Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
13:21 

Тетя Оля

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Когда я еще учился в школе, где-то в старших классах, но все же был довольно инфантильным и конформным, произошел один разговор. Я считал, что есть определенные правила и их следует всем неукоснительно выполнять. Всем. А уж моим однокашникам точно. И если они этого не делали, то, я как староста, очень был недоволен. Рассказывал об этом всем, желая подчеркнуть, как правильно делаю я и как не правильно они. Эмоционально рассказывал и всячески "переживал" по этому поводу. Да, я знаю, я был не очень приятным подростком.
И вот в очередной раз, когда я рассказывал какую-то глупую историю о том, как кто-то нарушил какие-то правила, и как это неправильно, моя тетя Оля, которая в тот момент что-то готовила, кажется тесто для пирога (почему-то именно так я это помню), и стала слушателем этой жалобной истории, сказала мне, что нужно в жизни меньше волноваться и так эмоционально принимать многие вещи. Что они не имеют смысла, потому что со многими людьми мы идем "рука об руку" только короткий промежуток времени, и наших сил того не стоит. Она предложила представить мне поезд, в котором я еду куда-то, и что в этом поезде у меня есть попутчики, которые живут и думают не так, как я. И ведь я не стану их разубеждать и поправлять, потому что каждый едет до своей станции, и все в конце разойдутся. Вот, резюмировала она, так и в жизни, в школе, в ВУЗе, на работе и так далее. Не стоит оно того. Все разойдутся и будут жить согласно своим представлениям.
И продолжила готовить тесто, а я был почему-то очень впечатлен метафорой и вот до сих пор ее помню.

*****
Когда я уходил в феврале от нее, попрощавшись с бабушкой, то тетя, поцеловав меня на прощание, сказала, чтобы я запомнил их такими. На что я отшутился, и мы вместе посмеялись.
Да, действительно, вот такой смеющейся я ее и запомню. Мы шутили во все наши встречи, просто до слез смеялись над какими-то банальными вещами, а я перенимал манеру ее речи и некоторые присказки. Мне казалось, что если смех продлевает жизнь, то ни она ни я, наверное, не умрем. Мама ревновала, и наверное, делает это и сейчас. Потому что с ней мы как-то мало смеемся, мало говорим о каких-то вещах, а с тетей мы говорили обо всем, что желает душа, но никогда о болезнях, страданиях и ужасах мира.
Она вложила достаточно в меня, сама того может быть и не желая, когда мы особенно тесно общались в годы моего 10-го и 11-го классов. Я проводил почти каждые выходные у нее в гостях. Мы читали, готовили, играли на компьютере. Она водила меня в картинную галерею, и спрашивала, что я чувствую, когда вижу ту или иную картину. А я не чувствовал ничего, и как-то сказал ей, что рамка у картины хорошая. Помню ее укоризненный взгляд. Она впервые вывезла меня в Саратов, где мы сходили на три представления, на два драматических и на оперетту. Конечно же, это были первые театры в моей жизни. Она единственный член семьи, который спрашивал меня в каждую встречу, что я читаю на момент вопроса. Я рассказывал ей о своих книгах, а она мне о том, что читает она. Последние годы это были биографии декабристов и различные упоминания о них. Или биографии художников, которые она использовала при составление своего каталога картин из коллекции старых открыток с репродукциями, которых у нее было ну очень много.
Да, она была экономистом и большую часть жизни проработала с цифрами и бумагами. Что не мешало ей на пенсии, да, возможно, и до нее, интересоваться миром прекрасного. Она знала о куче выставок и представлений, которые идут в мире, хотя жила в маленьком забытом Богом городишке.
А еще она была единственным слушателем моих подростковых рассказов, которые я ей каждый раз обещал продолжить писать, но со временем научная работа все вытеснила. Помню, как спустя годы, она мне однажды позвонила под новый год и сказала, что вспоминает один фильм или книгу, которую мы читали, и описывает мне сюжет, и не может вспомнить название. Она пересказывала мне тогда мой собственный рассказ.

*****
Я часто думал и раньше, что вот если собрать все наши встречи и разговоры и поставить друг за другом, то получится где-то полгода всего, а то и меньше. Скорее меньше, чем полгода. Что эти крохи перед временем? Перед жизнью в целом? Но как велика ценность этих крох, практически только их я и помню из всего размазанного полотнища в памяти, где я приезжал в Урюпинск, где учился, где что-то вообще делал.

Время стирает слова из нашей памяти и разговоры, но ему не стереть эмоции, которые мы при этих словах испытываем.
Сегодня тетя ушла навсегда от нас. И мне очень жаль, что так рано.

Буду вспоминать с большой благодарностью.

01:08 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Три заметки.

1) Я сформулировал новую гипотезу по результатам анализа полученных в экспериментах данных. Она выглядит довольно неплохо, но учитывая предыдущий опыт серийной неудачливости в плане интерпретации результатов, я умеренно возлагаю на нее свои надежды, ибо она может разрушиться также, как и все прочие при проведении решающего эксперимента. С нетерпением жду, когда мы попробуем проверить ее на практике, Антон под моим руководством сегодня приступил уже к первому этапу, кинув вскользь, что не так воодушевлен, как я. Оставлю без комментариев, что ему не терпится приступить к реализации своих идей (он на втором курсе, но очень увлечен), в то время как эти его идеи попросту безумны даже по моим меркам. Он собирается заняться изучением четверных систем, в которые планирует включить соли лантаноидов. Я каждый день ему говорю, что это будет очень и очень сложно, аргументирую каждый пункт. Ибо опыт. Но его глаза все равно горят нездоровым энтузиазмом. Что ж, кто я чтобы запрещать. Но он хочет, чтобы я руководил его работой. А я не хочу. Я хочу вообще все это закончить и с осени не руководить никем, кроме себя.
Составил также еще и планы публикаций, разбив все результаты на рубрики в соответствии с этой последней гипотезой. Хочу, чтобы все получилось.

2) Жить с ленивым и скучным человеком это кошмар. Я с разными жил - с радостными тусовщиками, типичными студентами, задротами, геймерами, казановами, но с таким еще не сталкивался. Человек, с которым я сейчас живу, представляет собой следующее: проводит день в фэйсбуке или вконтакте, пишет посты про наш быт (например, как он вешал шторы или как надел мои очки от солнца), один-три в день, затем смотрит фильмы (все они "не для всех", с особым странным сюжетом. Вот недавно он смотрел фильм про бомжа, а теперь смотрит фильм без звука, а между этим триллер про маньяка, а до этого воспоминания пережившей концлагерь или что-то там китаянки), после фильмов он пишет свои мысли об этом на фэйсбук и считает лайки и сравнивает их количество у себя с другими. Пишет комментарии. Не работает и говорит, что не умеет. Не знает, чего хочет. После чего все это продолжается. Если бы он не покрасил при переезде стены шкафов в зеленый (так себе покрасил, эмульсионкой, которая теперь остается а моих руках, если они влажные), я бы осмелился заметить, что он совсем бездельник.
Как выяснилось, хотя и предполагалось, это тяжко. Моя усталость накапливается день ото дня из-за разных дел и увеличивающейся необыкновенной бедности, и когда я прихожу вечером в дом, он встречает меня рассказами о кино, о каких-то правах человека (он активист) и прочее. Я отвечаю, что думаю или молчу. Потому что в обычной ситуации я бы ему сказал, что он ни хуя не делает и никто ему ничего не должен, в первую очередь каких-то еще прав (вообще интересно, по моему опыту, почти все, кто кричит о равенстве, правах и прочем - не наделен особыми талантами даже к рутинной понятной работе). Но такое говорить надо дозированно, он обижается, ну а я... а я не могу слушать это изо дня в день и жалеть его просто за глазки.

3) Пробую новый проект, который, во-первых, должен более разумно тратить мое время в сети,а во-вторых, как обещает пипл,структурировать мое представление о себе и своих делах. Проект в оригинале звучит как "1000 дней осознанности", и предполагает в течение 1000 дней писать и анализировать свои дела в течение дня, строить планы и давать оценку. При этом это не просто дневник, но способ работы с собой.
1000 дней это очень много. Это чуть меньше трех лет и я не готов на такие дистанции. Тем более моя лень... Но, думаю, 500 дней, вполне должно быть по силам и достаточно для работы над собой.

04:09 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Конечно, я не имею права на жалобы. Никакие. Вспоминая историю семьи и все то, что прошли мои родители, чего я почти не помню из-за своего возраста или не знаю вообще. Ни в коем случае.

22:10 

Дела

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Уже несколько дней хорошее настроение. Даже мелкие текущие не успехи в научной работе не печалят. Вообще говорят, к концу пятого года работы в одной области я научился справляться с неуправляемым экспериментов за считанные шаги. Это как с капризным ребеночком, о котором ты уже все знаешь и понимаешь, в какой момент что нужно сделать, чтобы не случилось истерики. Итого я поддерживаю целую линию работ по схожим, но весьма различным направлениям и даже все успеваю. Ну, конечно я положил на это и все свое свободное время тоже. К концу мая должны быть получены все результаты для диссертации, я даже рассчитываю, что в июне проведу семинар в лаборатории по итогам работы и вручу научнику написанный первый вариант диссера. Пока все идет по плану и я укладываюсь.
Посчитал сегодня, кстати, сколько всего новых тройных систем было сделано. Это ужасное число - если в магистерской я публиковал 12, сделанных за два года, то сейчас их будет 21 за три года. Плюс те 12, плюс некоторые, сделанные моим коллегами, которые я не могу полноправно считать за свои, но буду анализировать в работе, итого 45. Это безумное количество. На описание только "технических" деталей этого уйдет около 30-40 страниц приложения, не говоря уже об обсуждении, которое я пока не знаю как строить из-за безумного обилия материала и полного, практически, отсутствия единой системы, обнаружить которую я мечтал в начале. Но, я предполагал, растворы располагали и вышло, что вышло. Но я не отчаиваюсь. впереди еще несколько месяцев, я каждый день обо всем этом думаю, и найду какие-то ниточки, чтобы все связать. Хотя бы не в один пучок, но в несколько. Уже будет здравое зерно.

03:36 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
С сегодняшнего дня не больше 7 сигарет в день.

23:17 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Смотрю на эти орхидеи на окне и думаю, когда я приеду сюда еще раз, когда и что будет в этот момент. И пытаюсь найти в себе больше любви к этому месту, чем обычно получается найти. И не люблю себя за это и корю, и какая-то часть меня все равно не хочет переступать через все это и быть добрее. Кто не помнит прошлого - не найдет и будущего. Конечно, в СПб я в другой жизни. И, удаляясь с каждым днем от Урюпинска, кажется, что и не было иной жизни. Я уже плохо помню времена Волжского. А уж школьные годы и подавно. Вспышки.
Город спит. Город все меньше и меньше - пройти до старых мест не составит более 10-15 минут. Все тут, под боком.
Родители быстро устают. Рано ложатся спать, примерно в десять вечера.
Время тут идет очень медленно. Сделаешь пару дел, а стрелки еле ползут. Чай попить - вроде уйму времени потратил, а глянешь - ан нет, всего-то полчаса. В Питере. конечно, это непростительно много. Хотя там я эти получасы трачу как хочу.
Завтра выезжаю обратно.

15:25 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Осталось два дня в У. Это хорошо.
...........
Почти закончил квантовые расчеты для одной из трех интересующих меня тройных систем. Все идет более менее гладко. По вечерам успеваю читать мануал к Гауссиану, вчера сам задал входной файл для расчетов, изменив кое-что по своему усмотрению. Пока работает.

21:32 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
После наблюдения за бабушкой и племянниками, а также просмотра второго сезона сериала "Люди", я все не могу перестать думать о вопросах переноса сознания, бессмертия сознания и сопряженных с этим проблемах.

12:49 

второй день в У

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Новости смотрят тут постоянно. Практически нон-стоп. За обедом, за ужином, между ними, когда свободное время. Смотрят Россию24 и Рен-ТВ.
Гнилой контент уже даже не удивляет меня. Все новости выглядят как бесконечный поток негатива, страданий, жести, торжества смерти, всеразрушительной войны, жертвенности и безысходной трагедии. Но иногда мама смотрит битву экстрасенсов. И остановит ее только "официальное сообщение, что это постановочное шоу". Видимо, это необходимо сделать в новостях.

Скоро должны привезти крестную из Волжского на отдых и релаксацию.

23:17 

Родительский дом

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Дни в Урюпинске начались. На этой неделе в гостях у родителей.
Атмосфера все та же - напряженное ощущение чего-то дурного, скоропостижного, ужасного. Тягучее такое чувство. И время тут идет медленно, как и в любом маленьком городке.
Тетушка выглядит очень неплохо. Говорили о книгах, как всегда, обсуждали ситуацию с собором в СПб. Она как всегда излучает уверенность и жизнелюбие, насколько это возможно при всех обстоятельствах. А вот бабушка довольно плохая. Тяжело говорит, бормочет что-то, речь сбивается на разные темы постоянно. Меня она угадала и задавала вполне ожидаемые вопросы. Но только в первой половине дня. Затем уже стала забывать. Долго сидит на одном месте и смотрит в одну точку. Внезапно засыпает. Иногда возвращается к обществу присутствующих людей, окидывает взглядом, что-то говорит. Часто фразы предполагают, что с ней согласятся, поддержат. Если сделать так, успокаивается и снова уводит взор внутрь своих мыслей.
Интересно, где она. Куда она уходит, что чувствует. Как выглядит ее квалиа, как бы выразился Чалмерс, по каким ассоциативным дорожкам бегает ее внимание? И еще интересно, все то, что она забыла - можно ли высветить в ее сознании вновь, будто если бы память была надписями на стенах пещеры, в центре которой угасает костер, погружая пещеру во тьму? Можно ли разжечь костер и снова все рассмотреть? Или мы совсем все утратили?
Еще там были дети. Мои племянники, сестрины сыновья. Как меняется жизнь, как все непредвиденно поворачивается, какие комбинации из слов, мест и встреч она все время разыгрывает с нами! Вот мы сидим, рядом взрослеющие дети, которые будут жить в новом мире, и рядом же те, кто появился до нас, кто провел нас в этот мир. Угасающие, вспоминающие или забывшие.

Урюпинск для меня как точка на пересечении миров и сюжетов. Здесь время идет иначе, и жизнь идет иначе. Кажется, что ты в коконе, что твое прошлое тебе не принадлежит, а ты настоящий - неизвестный другой, оставленный по пути в Москве, отпустивший лишь оболочку навестить старый дом. Мои книги и лаборатория. Стены и дома, дороги, которые все видели и все помнят.

Папа доволен привезенным ему разводным ключем. Мама играет и разбирает фигурки из Киндерских шоколадных яиц, которые я привез ей из Германии - нехитрое развлечение, которое ей приносит радость. Папа уже лег спать.
Они оба меняются от года к году. Меня уже не критикуют и не бранят. Видимо, все приняли действительность.
И лишь мамина фраза, брошенная за ужином, что неизвестно, как все будет дальше и кто за кем будет ухаживать, мигает передо мной и не дает забыть, что мое спокойное время, увы, медленно идет к концу.

URL
07:11 

Будь или не будь

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Если приоритет это то, что ты делаешь, то мой приоритет, видимо, всегда был прискорбно несоответствующим реалиям жизни. Конечно, когда я шел в институт уже приличное количество лет назад, я представлял себе эти ступени, по которым я дойду до сегодняшнего момента, момента жизни, этапа, на котором моей задачей наконец станет защита диссертации и обретение ученой степени. Зачем мне было это нужно? Не знаю, я не рефлексировал особо на эту конкретную тему, просто собирал с десяти лет лабораторию, "играл в химика", участвовал в олимпиадах и был горд собой, потому что просто считал себя лучше многих ровесников. Конечно же, я предпочитал заниматься интересными мне вещами, за которые я не искал ни денег, ни перспективной карьеры, просто делал, что нравится, благо оно совпадало долгое время с обязанностями в учебе. Так, к примеру, я давно читал психологию, философию, популярную физику и т.д. Это эффектно выделяло меня в ВУЗе (да и в школе еще), я накапливал знания, которые не могли помочь абсолютно никак в реальной жизни. Или даже наоборот делали ее скучной и томительной, если я попадал в компанию людей, с которыми мне было скучно общаться, так ка кони обсуждали какие-то безумно простые и бытовые вещи.
Со временем весь этот эскапизм принес соответствующие плоды. К примеру, родители почти перестали понимать, о чем я им говорю, а я даже не знаю, как упростить свою речь и как все это пояснить, потому как привык общаться в определенном кругу, где меня понимают на полуслове. Или вот отсутствие стабильного хорошего финансового положения, чего я добился методичной концентрацией на учебе (ну а как же, я должен сделать достойный диплом, а теперь и диссер), которая иногда разбавлялась подработками. Подработки отнимают много сил и времени, и приносят не самый большой доход, чтобы обеспечивать себя максимально самостоятельно. Следствием этого явилась необходимость жить в Петергофе в студгородке, со мной сейчас живет два человека, один непосредственно в одной комнате со мной, второй занимает другу. Математик-третьекурсник и второкурсник-химик. Первый любит играть в компьютерные игры ночи на пролет. Как и сегодня, из-за чего я совсем не могу уснуть, так как это происходит в метре от моей кровати. Щелчки по клавишам и мыши, гул ноутбука, отсветы экрана от всего, что есть в комнате. Плюс он еще курит эти современные электронные трубки. Про него можно сказать, что он "вейпер". Поэтому в нашей комнате постоянный смог. Так как эти его два увлечения составляют большую часть его деятельности, если я буду это ограничивать, то будет ощутимый конфликт. Второй сосед - надоедливый задрот, вырвавшийся от родителей. Темы его навязчивых разговоров сводятся к двум: учеба (лекции, экзамены и оценки) и то, как они побухали с товарищами. Видимо, еще пару лет назад он не мог позволить себе много пить и тусить, и вообще был не сильно компанейский. Разумеется, жизнь вдали от родителей привела к тому, что каждая его попойка это целое событие, о котором он рассказывает с горящими глазами. Хотя никто его не спрашивает. Кроме того, он олимпиадник, а к ним я питаю особое чувство нелюбви.
И вот я сижу в этой квартирке. С ужасными обоями, дырой в стене в туалете, с кривым поддоном в душевой, с кухней без окон. В комнате так мало места, что невозможно делать перестановку мебели - она в любом случае будет стоять не удобно, да и вариантов всего два. Мой график сильно зависит от соседа - у него есть экзамены, домашние работы и игры. А еще есть каникулы, в которые нет работы и можно спать весь день, и всю ночь играть.И если я со своей бессонницей и блуждающим вдохновением на написание диссертации, пытаюсь выкроить время, чтобы поспать, у меня может это не получиться, потому что в такой обстановке это просто не возможно.
Кто виноват в этом?
Однозначно я. Мне 26 лет. И я не могу позволить себе однокомнатную квартиру в Петергофе за 15 тыс. в месяц. Потому что я занимаюсь бесплатной по сути работой в институте химии, в умирающей лабе, откуда уехали все нормальные работающие люди, и остались вялые сотрудники, и зеленые студенты. Потому что я хочу написать достойную диссертацию, которой буду доволен сам. А для этого нужно много времени, никаких пятидневок и параллельных проектов.
Откровенно говоря, я устал от этого. Но видимо не достаточно, чтобы предпринять реальные меры и отказаться от каких-то своих честолюбивых идей в пользу уверенного основания пирамиды Маслоу. Все мы разные. И с разными исходными данными и способностями. Иногда мне кажется, что я разинул рот на кусок, который мне не по зубам. Или где-то сделал неправильный выбор направления деятельности. Иногда я ищу этот момент и не нахожу его.
Почти все мои друзья хотели понятных вещей, помогающих выжить и жить в достаточном комфорте. Заработать денег, найти хорошую работу. Найти спутника, чтобы легче жилось и приятнее.
А я хотел сначала быть ученым, потом работать в науке и желательно в фундаментальной области - ведь приносить знания людям это самое ценное. Рождать космос из хаоса, зажигать свет во тьме. На днях мой коллега спросил у меня, где бы я работал, если бы не пошел в аспирантуру. Я не знаю. Я не представлял себе такого. Я всегда хотел идти вот по такой дорожке. Я не знаю, куда мы выпускаем студентов. Где они потом, после защиты.
Фуф, фуф, фуф. Надо исправлять эту ситуацию как можно скорее. Иначе я просто уйду в пустоту. Я и так загубил несколько хороших лет на все это дерьмо, пытаюсь оправдать свои действия чем угодно - вплоть до подготовки места для себя в этой лабе. Я уже не уверен, что я хочу этого места. И уж совсем точно его попросту не будет. Как только я пройду защиту, дорогой СПбГУ закроет за мной двери. Нужно унести за эти двери как можно больше нужного и ценного.

URL
04:34 

новый год

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Наступил 2017-й и я чувствую подъем - желание работать, творить, открывать новые горизонты и наполнять жизнь осмысленными и практически полезными делами. В первую очередь полезными для себя самого.
В самом начале года я сказал, что не буду никого критиковать, пожалуй, это нужно записать и здесь, чтобы постоянно контролировать свою язвительную речь и не залезать языком и обсуждением, куда не просят и где не ждут. Несколько лет обитания в довольно базарной среде в плане обсуждения людей (а даже не поступков и уж точно не идей), сделали свое черное дело, и я поймал себя на мысли, что частенько стал опускаться до пустой болтовни. Никакой критики, меньше пустозвонства и посмотрим, кто отвалится от меня. Все к лучшему.
В конце декабря я вяло начал ходить в спортзал, оплатив себе годовой абонемент. Тяжелое дело - начало, и я немного опасаюсь за то, что воля моя недостаточно крепка, чтобы ходить регулярно. Но прямо сейчас я настроен выполнить план и привить себе эту привычку выделять три похода в спортзал в неделю.
Никакого лишнего питания, никакого обжорства, никакого фастфуда чаще раза в месяц (иногда очень хочется, поэтому не буду слишком строг - не выполню).
Нужно предпринять меры по поводу режима дня, который соблюсти сложнее всего по двум причинам - совиным и еще потому, что живя с соседом в комнате 8 кв.м. сложно строить свой график только так, как тебе хочется - тем более, если сосед геймер и играет ночи напролет.
Я очень постараюсь в наступившем году закончить диссертацию. Экспериментальную часть (ручную экспериментальную), к лету. Вся теоретическая часть (расчеты) - как пойдет, не могу даже прикинуть. Но к осени все будет написано до точки, ибо продолжать эту шарманку нет сил, так как лаборатория разваливается прямо на глазах, в этом году от нас уходит Артем и по факту остаюсь только я и М.Ю., и студенты, которые в лучшем случае исправно выполняют все намеченные мною задачи, в худшем - занимаются своими делами и кладут на общие лабораторные обязанности. Куда дальше - большой и сложный вопрос, в котором я надеюсь на удачу в том числе. Есть пара идей, но, видимо, в первую очередь я буду руководствоваться финансовыми соображениями, так как после аспирантуры меня не ждет ни квартиры, ни парня с квартирой, ни стабильного заработка "вот прямо сразу".
По поводу парня - ну, может и появится как раз. По крайней мере, я стараюсь над этим работать (старыми же методами, без сильной надежды на успех). Гоню мысль, что я просто урод и никому не нужен (да, 26 лет, а такие мысли лезут в голову). Но до сих пор я не вижу способов обрести стабильное партнерство с понятными целями и общими ценностями. Я все больше смотрю на своих друзей, преследующих традиционный уклад семейных отношений, и все время думаю, что такую модель и мне хочется реализовать. Но как, если я и сам не могу предоставить ничего (пока) кроме себя самого. Ну еще я вроде хорошо готовлю и могу следить за домом. Но кому это нужно. Я уже давно понял, что все, чем я гордился и что считал своими сильными сторонами, однозначно должными привлекать внимание в плане серьезных отношений, все это полная туфта, и даже если я это все напишу на большом листе и пойду с этим по городу, никто не обратит на это внимание. Это чувство, кстати, взращено в детстве еще моей мамой, которая говорила часто, что за мной будут бегать толпы девушек и часто хвалила меня за разные бытовые умения и некоторые личные качества. Забавно, что при этом она раньше и до сих пор продолжает умело недооценивать мои достижения в работе, что всегда было гораздо обиднее. Так что придется искать методы привлечения внимания целевой аудитории другими путями. Только вот какими? Селфочки, губочки и придурковатое лицо у меня не выходит делать (:
Ну и конечно, однозначно, все это ведет к изменению круга общения. Хочешь быть умным - общайся с умными людьми. И тому подобное. Надо проводить больше времени с теми, кто развивает и подталкивает к лучшему, что во мне есть.

URL
03:33 

Снова Петербург

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Я вернулся два дня назад в Петербург из своей далекой и краткой (хотя, может и не стоит ее так называть) поездки в Германию.
В Питере куча дел, настолько большая куча, что, как это бывает, ее не хочется трогать, хочется только обойти стороной и сделать вид, что и нету никакой кучи. Мое желание использовать новые силы и впечатления от поездки для изменения своей жизни здесь требует дела все сделать незамедлительно и в порядке значимости их практической необходимости. Так, сначала мне следует срочно переустановить программу, которую я использую для подработки,чтобы как можно быстрее наладить свое финансовое состояние. Далее - срочно сделать доклад о стажировке и приступить к написанию текста статьи по результатам работы заграницей. Сразу же после - сделать суммирующий доклад по результатам своей кандидатской, чтобы освежить и в своей памяти все то, что было, и что есть, и поделиться с коллегами (которые все меньше внушают мне доверия в творческом плане) мыслями о последней части работы над диссертацией.
Все именно так, но уже второй день я ленюсь и праздно провожу время.
Однако, вчера я все же съездил в спортзал и оплатил себе годовой абонемент. Который, как я пока рассчитываю, поможет мне исправить очень многое в моей жизни, и в первую очередь приучит к любви к себе и к режиму. Этот режим, кстати, я так раскачал, что сейчас кажется, будто и не вылезу никогда обратно. Но иначе никак. Иначе не получится ничего.

Самая страшная битва - с собой.

URL
02:48 

Берлин

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Именно здесь, в Берлине, я сильнее всего ощутил, даже более, чем в Париже, что надо менять в жизни многое.
Потому что этот темп, эти люди, с которыми я общаюсь тут, это все - то, что меня вдохновляет и заставляет (по крайней мере сейчас) чувствовать, что я живу. И никак иначе. Что я не просто в каком-то очередном европейском городе, а то, что я в компании, которая мне нравится, и симпатична. В том плане, что именно такой темп мне кажется соответствующим мне. Соответствующим моему мышлению и ожиданиям от своей жизни.
Как это перевернуть. Как, вернувшись в этот Питер, который я когда-то достигал, изменить свой режим, свою жизнь.
Может я не адекватен сейчас, но это именно то, что я пишу. Что я хочу. Последний раз это ощущение было в Златоусте, а до этого - в Волжском, когда я познакомился с Реной и Димой.
Хватит этого тлена внутри и неуверенности, хватит этой уверенности, что я непривлекателен и никакого счастья не может быть. Не в этом же дело. Дело в том, что просыпаться хочется с удовольствием, как и засыпать. Просыпаться и знать, что мне есть, что делать для себя. И для своего дела, на которое я способен.

URL
03:24 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Конечно, по художественной литературе нечего учиться жизни. Как правило, это идеализированные истории, где все персонажи ведут себя в разной степени реалистично, но все их поступки это результат авторского мышления. Можно ли научиться тому, как правильно ухаживать и ходить на свидания, из книги, где с первых страниц понятно, что герой преодолеет кучу препятствий, но все равно победит в этом раунде за любовь и расположение. Но все это иллюзия - его действия будут не выше способностей и воображения самого автора, который едва ли предложит что-то больше, чем просто универсальные общие советы типа "оказывать внимание", "дарить подарки" и так далее.
В разные годы я мечтал, что все у меня в этом плане будет складываться, как в книгах, которые я читал. Где любовь приходит к персонажам сама, просто потому что это словно свойство природы. Но потом стало как-то ясно, что само оно не приходит.
Сейчас я уже думаю, что нужно не только за все платить (что разумно), но и уметь продавать себя, уметь формулировать свои запросы к жизни и не сидеть сложа руки.
Я могу сколь угодно долго говорить о своей неприязни к китчу и массовой культуре, моде, но те вокруг меня, кто это все любит и поддерживает, выглядят гораздо счастливее, чем я со своими идеалами, выборочными интересами и нестандартными ответами на ежедневные вопросы. Псу под хвост все это, когда я прихожу в одинокий дом и ложусь в холодную кровать.
Продавать себя меня никто не учил. Ни себя, ни свою работу. Все время предполагалось, что все будет само собой. Будет любовь, будет работа с хорошей зарплатой. Будут перспективы и реализация. Но все это ни хуя не так. И если со вторым я как-то представляю, что делать, то первое остается нерешаемой загадкой. Все мои попытки завести романтические отношения терпят крах за крахом в самом начале. Мне говорили, что отсутствие спортивного телосложения, что курение и, из последнего, что от меня "пахнет" общежитием, и это отталкивает парней - что все это причины моих неудач. Разумеется, я могу возразить на всю эту критику. Однако мои возражения ни стоят ничего - кому они нужны, когда желаемое не получено.
Конечно, указанные пункты прибавили бы мне плюсов, измени я свое отношение к курению (хотя бы сократив его раза в три, что я сейчас пытаюсь делать), займись я спортом. Но я не понимаю - неужели все так поверхностно? Ведь я же знаю парней, которые с весьма привлекательным телом, которые не курят и не пьют - однако они такие пустышки, с которыми даже за чашкой кофе как-то неуютно сидеть. Ну что с них взять? Неужели все это стало самым главным? Харизма невозможна без ума, без образованности. Иначе это просто чудачество. Как так-то?

После посещения свадьбы своей подруги в Финляндии, где она сочеталась браком с партнершей из Украины, я подумал, что не такая уж дурная мысль вступить в гей-брак. Но это же вообще фантастика для нашей страны. Таких браков нет, и я даже представить сейчас не могу, как вообще у нас можно организовать семью в таком случае.

URL
02:42 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
"И повторится все как встарь..."

Мне кажется, последний год в плане личного развития и реализации целей был убогим. Я плыл по волнам, которые запустил в прошлом году, а в этом просто ушел с головой в рутину и плыл по этому течению. А теперь вынырнул и обнаружил, что самые желаемые вещи стали еще дальше от меня, чем были.
На эти мысли меня наталкивает то обстоятельство, что за этот год трое друзей сыграли свадьбы и зажили семейной жизнью, стали более закрыты. Но это было понятно и ожидаемо, однако вот наступило внезапно. Если в следующем году сыграют свадьбы еще несколько человек, то я останусь в компании одиночек, которые одиноки далеко не от того, что у них какой-то особый стиль жизни и они самодостаточны в этом плане от природы. Нет, я окажусь в окружении тех самых крабов, которые тянут друг друга обратно в ведро, если хоть один и них пытается выбраться. Конкретно эта ситуация мне не нравится, потому то это прямой путь в поедание кактуса и уничтожение себя без всякой причины. И с этим придется что-то делать. Либо я сижу в ведре с ними и слушаю пластинку про плохой мир и "95% людей идиоты" и дальше, либо я нахожу в себе силы и меняю приоритеты в общении. Все хорошо в меру, и особенно нездоровой рефлексии.

Как это сделать? На самом деле очень просто и естественно, но на это нужны моральные силы. Силы на то, чтобы сознательно перераспределять свое время и внимание на других. Обновлять "электронное облако", которое уже год или два как не в состоянии принимать новых и новых людей, и единственный способ обновить круг общения - поменять приоритеты. Мне никогда этот подход не нравился, и я всегда радовался тому, что связан с кучей тусовок и с разными людьми - это наследие моего одинокого детства, когда до класса 10-го у меня не было друзей. Но теперь это необходимо сделать, иначе есть большая опасность уйти в застой, а в моем возрасте такие вещи недопустимы.

........................

А из объективных итогов - я перестал читать книги, я стал висеть на глупых новостях в инете, я стал обсуждать какую-то политическую поебень, стал ловить себя на том, что пытаюсь понравиться на свидании в обход собственных взглядов, стал больше питать связь с родителями, которая всегда была психологически пагубной для меня, но самое жесткое, что я стал больше пить и участвовать, пусть и редко (но метко) в совершенно безумных и отвратительных вечеринках. Стыд и срам, кажется, это не в последнюю очередь играет против меня и моих целей.
... ставить которые я даже перестал, малодушно опустив руки.
С этим надо работать.

URL
04:07 

lock Доступ к записи ограничен

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:51 

Воскресенье, 6-го ноября

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сижу, попиваю бутылочку сладкого белого (которое тут едва найдешь, ибо немцы предпочитают сухие вина), слушаю "Лесного короля" Шуберта в исполнении Джесси Норман. Рядом спит коллега, уставший и от работы и командировок и от внезапно подхваченной простуды.
Виделись сегодня втроем с ним и с коллегой Патриком из института, где я работаю в Карлсруэ.

Кто бы мог подумать, что я буду вот так сидеть в Германии с ними втроем за кружкой пива. Еще пять лет назад я не мог о таком мечтать. Порой я удивляюсь путям, которые ведут меня по этой жизни. Очень сильно удивляюсь, и в моменты таких удивлений больше люблю свою жизнь.

Что будет, когда я вернусь в Россию? В свою лабораторию, к своим студентам, к своей диссертации? Вернусь ли я в следующем году сюда?
Мне страшно. Правда. Потому что, на самом деле я вернулся к тому состоянию, которое было тогда, пять лет назад в Волжском, когда я заканчивал бакалавриат. Когда я решил внезапно переехать в СПб, в надежде на лучшую долю, на то, что найду таких же увлеченных людей и исследователей. Я вижу уже несколько лет, что это не совсем то, что я хотел. Это прекрасно, но не то. Но долгое время эта лаборатория в СПбГУ была моим потолком. Возможно, стоит задумать о чем-то еще, кроме карьеры в СПбГУ.

02:58 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Мне самому сложно поверить иногда в то, что несмотря на получение этой стажировки и поездки в Германию, я ощущаю какую-то бесконечную лень и апатию, находясь здесь. Ищу активно пути, где найти поджопник спасения, чтобы заставить себя как-то взбодриться.
Кажется, я утерял цель своего пребывания здесь. Статью я не напишу, слишком мало эксперимента, лаборатории не помогу с получением гранта (по этой же причине). Наслаждения особого не получаю, потому что чувствую себя в изоляции - ни друзей, ни привычных мест для прогулки, ни достаточного количества денег для поездок в Париж при каждом удобном случае. Там бы я развеялся на славу.
Короче, как обычно.
Мотивировать себя не получалось никогда. Раньше я просто получал удовольствие от своей работы и дел, и было его так много, что цели я не особо ставил, я просто делал то, что считал нужным и что хотелось. А потом вот как-то все это прошло.
Говорят, отсутствие денег мотивирует. Да, мое финансовое положение весьма грустно, а в следующем году даже и не знаю, каким оно будет. Придется браться за репетиторство и без всяких мыслей о том, достаточно ли я способен для такого дела. Достаточно. Там платят хорошо, а работа вроде не пыльная. Хотя мне рассказывали, что некоторые ученики могут и душу вынуть, потому что считают, что покупают знания, а не помощь в их получении. Но это потом, как вернусь в Питер.
Дорогой Питер. Я уже скучаю по нему. Хочу гулять по набережным (вульгарно, да), заходить в кафешки и бары, искать новые места и "арт-пространства".
........

А еще я в дни лени думаю о том, что вот, если доживу до преклонных лет, и будет мне, скажем, 80 - и вот что я потом буду вспоминать об этих потраченных впустую днях, когда я ленился, когда я занимался бесконтрольным чтением туфты в интернете. Будет жалко этих дней, я уверен. От этой мысли, вернувшись в себя настоящего, начинаю работать чуть интенсивнее. Но все равно медленно.
Все от того, как мне кажется, что я на самом деле не чувствую, "куда плыву". Мое будущее после аспирантуры все еще не решено, остается максимум два года до конца. Все, что я делаю, посвящено лаборатории, которая может развалиться и оставить меня ни с чем. Если бы хоть один человек в ней так же хотел ее нормальной работы, так же хотел работать над привычной темой и чувствовать себя финансово и социально благополучно, как этого хочу я...
Вечная эпоха перемен.

URL
15:39 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сегодня работается очень медленно. Очень и очень.

URL

Время перемен

главная