Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:07 

lock Доступ к записи ограничен

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:51 

Воскресенье, 6-го ноября

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сижу, попиваю бутылочку сладкого белого (которое тут едва найдешь, ибо немцы предпочитают сухие вина), слушаю "Лесного короля" Шуберта в исполнении Джесси Норман. Рядом спит коллега, уставший и от работы и командировок и от внезапно подхваченной простуды.
Виделись сегодня втроем с ним и с коллегой Патриком из института, где я работаю в Карлсруэ.

Кто бы мог подумать, что я буду вот так сидеть в Германии с ними втроем за кружкой пива. Еще пять лет назад я не мог о таком мечтать. Порой я удивляюсь путям, которые ведут меня по этой жизни. Очень сильно удивляюсь, и в моменты таких удивлений больше люблю свою жизнь.

Что будет, когда я вернусь в Россию? В свою лабораторию, к своим студентам, к своей диссертации? Вернусь ли я в следующем году сюда?
Мне страшно. Правда. Потому что, на самом деле я вернулся к тому состоянию, которое было тогда, пять лет назад в Волжском, когда я заканчивал бакалавриат. Когда я решил внезапно переехать в СПб, в надежде на лучшую долю, на то, что найду таких же увлеченных людей и исследователей. Я вижу уже несколько лет, что это не совсем то, что я хотел. Это прекрасно, но не то. Но долгое время эта лаборатория в СПбГУ была моим потолком. Возможно, стоит задумать о чем-то еще, кроме карьеры в СПбГУ.

02:58 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Мне самому сложно поверить иногда в то, что несмотря на получение этой стажировки и поездки в Германию, я ощущаю какую-то бесконечную лень и апатию, находясь здесь. Ищу активно пути, где найти поджопник спасения, чтобы заставить себя как-то взбодриться.
Кажется, я утерял цель своего пребывания здесь. Статью я не напишу, слишком мало эксперимента, лаборатории не помогу с получением гранта (по этой же причине). Наслаждения особого не получаю, потому что чувствую себя в изоляции - ни друзей, ни привычных мест для прогулки, ни достаточного количества денег для поездок в Париж при каждом удобном случае. Там бы я развеялся на славу.
Короче, как обычно.
Мотивировать себя не получалось никогда. Раньше я просто получал удовольствие от своей работы и дел, и было его так много, что цели я не особо ставил, я просто делал то, что считал нужным и что хотелось. А потом вот как-то все это прошло.
Говорят, отсутствие денег мотивирует. Да, мое финансовое положение весьма грустно, а в следующем году даже и не знаю, каким оно будет. Придется браться за репетиторство и без всяких мыслей о том, достаточно ли я способен для такого дела. Достаточно. Там платят хорошо, а работа вроде не пыльная. Хотя мне рассказывали, что некоторые ученики могут и душу вынуть, потому что считают, что покупают знания, а не помощь в их получении. Но это потом, как вернусь в Питер.
Дорогой Питер. Я уже скучаю по нему. Хочу гулять по набережным (вульгарно, да), заходить в кафешки и бары, искать новые места и "арт-пространства".
........

А еще я в дни лени думаю о том, что вот, если доживу до преклонных лет, и будет мне, скажем, 80 - и вот что я потом буду вспоминать об этих потраченных впустую днях, когда я ленился, когда я занимался бесконтрольным чтением туфты в интернете. Будет жалко этих дней, я уверен. От этой мысли, вернувшись в себя настоящего, начинаю работать чуть интенсивнее. Но все равно медленно.
Все от того, как мне кажется, что я на самом деле не чувствую, "куда плыву". Мое будущее после аспирантуры все еще не решено, остается максимум два года до конца. Все, что я делаю, посвящено лаборатории, которая может развалиться и оставить меня ни с чем. Если бы хоть один человек в ней так же хотел ее нормальной работы, так же хотел работать над привычной темой и чувствовать себя финансово и социально благополучно, как этого хочу я...
Вечная эпоха перемен.

URL
21:28 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сегодня я очень доволен собой. Во-первых, выспался, хотя встал не сильно поздно. Во-вторых вымыл всю квартиру, постирал постельное и даже - о, боги! - свои кеды. Которые теперь аккуратненько сохнут на балконе. Думаю, послезавтра их уже снова можно будет носить.
Приготовленные вчера суп и второе позволили не готовить ничего сегодня, и даже завтра. Это весьма и весьма радует.
Поэтому, завершив все своих домашние дела и клятвенно пообещав себе, что не буду заниматься работой по воскресеньям ни тут, ни по возвращении в Питер, открыл сонеты Шекспира, взял сигареты и уединился на балконе. На книжных полках в домах людей, у которых я останавливаюсь, как правило (надеюсь, что как правило), всегда хороший выбор. В данном случае вот Шекспир и не один. Достоевский, Лем (которого я тоже прихватил с собой в свою комнату) и много чего еще.
Плюс посмотрел сегодня один маршрутик на ноябрь, на время своего возвращения в Петербург. Маршрутик вышел довольно дешевым и милым, надеюсь, билеты не раскупят на все опорные самолеты и автобусы за месяц, и когда я получу денежку, я смогу его материализовать в виде электронных билетов.
На сегодня осталось только поболтать по скайпу с товраищем и принять, впервые за несколько лет, ванну. В общежитии у меня ванны нет, но есть перекошенный и страшный поддон для душа. Так что, carpe diem. Надо следовать мудрости.

Отличный день.

13:54 

lock Доступ к записи ограничен

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:05 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Было бы здорово иметь знакомства во всех необходимых областях жизни человека. Чтобы вот захотелось - а тут стилист знакомый, который просто по-дружески поможет с подбором вещей, аксессуаров, или нужен тренер - а вот, знакомый тренер, все расскажет за кружкой чая. И никаких глобальных трат.
Пока что сказка.

URL
11:06 

lock Доступ к записи ограничен

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:08 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Три заметки.

1) Я сформулировал новую гипотезу по результатам анализа полученных в экспериментах данных. Она выглядит довольно неплохо, но учитывая предыдущий опыт серийной неудачливости в плане интерпретации результатов, я умеренно возлагаю на нее свои надежды, ибо она может разрушиться также, как и все прочие при проведении решающего эксперимента. С нетерпением жду, когда мы попробуем проверить ее на практике, Антон под моим руководством сегодня приступил уже к первому этапу, кинув вскользь, что не так воодушевлен, как я. Оставлю без комментариев, что ему не терпится приступить к реализации своих идей (он на втором курсе, но очень увлечен), в то время как эти его идеи попросту безумны даже по моим меркам. Он собирается заняться изучением четверных систем, в которые планирует включить соли лантаноидов. Я каждый день ему говорю, что это будет очень и очень сложно, аргументирую каждый пункт. Ибо опыт. Но его глаза все равно горят нездоровым энтузиазмом. Что ж, кто я чтобы запрещать. Но он хочет, чтобы я руководил его работой. А я не хочу. Я хочу вообще все это закончить и с осени не руководить никем, кроме себя.
Составил также еще и планы публикаций, разбив все результаты на рубрики в соответствии с этой последней гипотезой. Хочу, чтобы все получилось.

2) Жить с ленивым и скучным человеком это кошмар. Я с разными жил - с радостными тусовщиками, типичными студентами, задротами, геймерами, казановами, но с таким еще не сталкивался. Человек, с которым я сейчас живу, представляет собой следующее: проводит день в фэйсбуке или вконтакте, пишет посты про наш быт (например, как он вешал шторы или как надел мои очки от солнца), один-три в день, затем смотрит фильмы (все они "не для всех", с особым странным сюжетом. Вот недавно он смотрел фильм про бомжа, а теперь смотрит фильм без звука, а между этим триллер про маньяка, а до этого воспоминания пережившей концлагерь или что-то там китаянки), после фильмов он пишет свои мысли об этом на фэйсбук и считает лайки и сравнивает их количество у себя с другими. Пишет комментарии. Не работает и говорит, что не умеет. Не знает, чего хочет. После чего все это продолжается. Если бы он не покрасил при переезде стены шкафов в зеленый (так себе покрасил, эмульсионкой, которая теперь остается а моих руках, если они влажные), я бы осмелился заметить, что он совсем бездельник.
Как выяснилось, хотя и предполагалось, это тяжко. Моя усталость накапливается день ото дня из-за разных дел и увеличивающейся необыкновенной бедности, и когда я прихожу вечером в дом, он встречает меня рассказами о кино, о каких-то правах человека (он активист) и прочее. Я отвечаю, что думаю или молчу. Потому что в обычной ситуации я бы ему сказал, что он ни хуя не делает и никто ему ничего не должен, в первую очередь каких-то еще прав (вообще интересно, по моему опыту, почти все, кто кричит о равенстве, правах и прочем - не наделен особыми талантами даже к рутинной понятной работе). Но такое говорить надо дозированно, он обижается, ну а я... а я не могу слушать это изо дня в день и жалеть его просто за глазки.

3) Пробую новый проект, который, во-первых, должен более разумно тратить мое время в сети,а во-вторых, как обещает пипл,структурировать мое представление о себе и своих делах. Проект в оригинале звучит как "1000 дней осознанности", и предполагает в течение 1000 дней писать и анализировать свои дела в течение дня, строить планы и давать оценку. При этом это не просто дневник, но способ работы с собой.
1000 дней это очень много. Это чуть меньше трех лет и я не готов на такие дистанции. Тем более моя лень... Но, думаю, 500 дней, вполне должно быть по силам и достаточно для работы над собой.

01:17 

HP

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сегодня посмотрел Гарри Поттера и ДС-2 на английском. Что ж, все не так плохо у меня с уровнем английского, как я думал, но нужно стремиться к большему. Некоторые слова вываливаются из внимания, пока они быстро-быстро говорят.
Но суть не в этом.
Хотел записать мысль, которую внезапно навеяла сцена с побегом ПС и криками Беллатриссы в самом эпичном моменте перед концом. Мысль эта в том, что всем таким Темным Лордам нужны все эти люди. Все. И Пожиратели и проигравшие, потому что они все составляют реализацию его комплекса неполноценности. Когда они его слушаются, боятся, подчиняются, хоть как-то относятся к нему - это все поддерживает его жизнь. Такие психологические крестражи. Это отличает добро от зла и в принципе подобных в реальности людей. Те, кто альтруистично настроен и открыт для мира, кто делает для других что-то просто так, потому что это акт его творчества и доброй воли, кто не ждет ничего взамен - тот более сильный, потому что он может выжить без всех других. Для Темного Лорда же это невозможно,в этом его слабость. Ему нужны другие, враги, кто угодно, чтобы выжить как личность. Чтобы чувствовать свое присутствие в этом мире, свою значимость, собственную ценность.

URL
19:09 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Выяснилось внезапно, что для работы нужна справка об отсутствии судимости. В прошлом году она у меня была, а в этом году ни я, ни все те, кто регулярно спрашивал и надоедливо интересовался моей готовностью к поездке, и те, к кому я приехал,забыли напрочь, что такая справка нужна. В результате меняю тему исследований на ближайшие несколько месяцев и срочно врубаюсь в новую работу и суть. Сегодня весь день обсуждали, завтра будем тоже. Из приятного - дали велик, буду кататься. Еще из приятного - скорее всего, придется работать не в Северном кампусе, а в Южном (40 минут от меня), что за 15 минут от меня. Это здорово и предвещает интересные новые знания.
Ну а в целом - ничего не поменялось. Те же люди, те же лица, те же приветствия на каждом шагу.

URL
21:52 

Снова в Карлсруэ

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Иногда мне кажется, что моя жизнь идет по кругу. По тому самому кругу, о котором любят рассуждать разные околофилософские мыслители, пытаясь описать структуру нашего Мира. Однако этот круг с каждым витком расширяется и включает в себя все новые и новые элементы, ситуации и процессы, которые по природе своей все же находят место в главном цикле.
Вот и сейчас. Я снова начал писать сюда, снова я начинаю это делать в Карлсруэ, как и в прошлом году.
Сказать особо на этот раз нечего. Кроме того, что за год я и так и не выполнил цель и не стал гораздо лучше, чем был в прошлый свой визит в этот дневник. Все еще самая страшная проблема - это лень и неуверенность в необходимости менять некоторые вещи.
Временами этот дневник и этот сайт очень нужны мне. Очень.

URL
00:03 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сегодня прошла очередная всероссийская школьная конференция. Каждый раз я думаю, что участвую в последний раз, но потом все равно соглашаюсь. Не ожидалось, что в этот раз финансирования будет достаточно, чтобы еще и подарить немного челнам экспертной комиссии, но они-таки выделили 500 рублей. Так что еще и подзаработал. Был несколько добр при расстановке оценок, поэтому меня еще и попросили представить нашу секцию на заседании комиссии после конференции. Было много интересного, но в целом уровень как всегда средний (на мой взгляд), много работ по исследованию экологического состояния озер, парковых прудов СПб. Средний - потому что часто можно видеть работы реферативного характера, в которых нет эксперимента, судить их на общем уровне сложно.
Устал за неделю так, что после конференции уснул, как пришел домой. Проспал четыре часа и теперь не знаю, как лечь вовремя. Нужно организовать подарок М.Ю. к понедельнику по случаю его др. А еще на следующей неделе новые школьники из Челябинска, надо прочитать пару лекций, провести семинар и лабу. Еще не готовил.
И подписался на сомнительное дело. Издательский дом Elsevier прислал мне приглашение стать рецензентом на одну китайскую статью по растворимости. Обращаются ко мне как к человеку со степенью, что меня и смутило, но поговорив с коллегами, выяснил, что можно попробовать стать рецензентом - в крайнем случае, они просто не будут использовать мою рецензию, если она не очень хороша будет по их мнению. В итоге согласился. До седьмого нужно будет написать текст. Попробую свои силы.

@темы: 500_дней

13:21 

Тетя Оля

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Когда я еще учился в школе, где-то в старших классах, но все же был довольно инфантильным и конформным, произошел один разговор. Я считал, что есть определенные правила и их следует всем неукоснительно выполнять. Всем. А уж моим однокашникам точно. И если они этого не делали, то, я как староста, очень был недоволен. Рассказывал об этом всем, желая подчеркнуть, как правильно делаю я и как не правильно они. Эмоционально рассказывал и всячески "переживал" по этому поводу. Да, я знаю, я был не очень приятным подростком.
И вот в очередной раз, когда я рассказывал какую-то глупую историю о том, как кто-то нарушил какие-то правила, и как это неправильно, моя тетя Оля, которая в тот момент что-то готовила, кажется тесто для пирога (почему-то именно так я это помню), и стала слушателем этой жалобной истории, сказала мне, что нужно в жизни меньше волноваться и так эмоционально принимать многие вещи. Что они не имеют смысла, потому что со многими людьми мы идем "рука об руку" только короткий промежуток времени, и наших сил того не стоит. Она предложила представить мне поезд, в котором я еду куда-то, и что в этом поезде у меня есть попутчики, которые живут и думают не так, как я. И ведь я не стану их разубеждать и поправлять, потому что каждый едет до своей станции, и все в конце разойдутся. Вот, резюмировала она, так и в жизни, в школе, в ВУЗе, на работе и так далее. Не стоит оно того. Все разойдутся и будут жить согласно своим представлениям.
И продолжила готовить тесто, а я был почему-то очень впечатлен метафорой и вот до сих пор ее помню.

*****
Когда я уходил в феврале от нее, попрощавшись с бабушкой, то тетя, поцеловав меня на прощание, сказала, чтобы я запомнил их такими. На что я отшутился, и мы вместе посмеялись.
Да, действительно, вот такой смеющейся я ее и запомню. Мы шутили во все наши встречи, просто до слез смеялись над какими-то банальными вещами, а я перенимал манеру ее речи и некоторые присказки. Мне казалось, что если смех продлевает жизнь, то ни она ни я, наверное, не умрем. Мама ревновала, и наверное, делает это и сейчас. Потому что с ней мы как-то мало смеемся, мало говорим о каких-то вещах, а с тетей мы говорили обо всем, что желает душа, но никогда о болезнях, страданиях и ужасах мира.
Она вложила достаточно в меня, сама того может быть и не желая, когда мы особенно тесно общались в годы моего 10-го и 11-го классов. Я проводил почти каждые выходные у нее в гостях. Мы читали, готовили, играли на компьютере. Она водила меня в картинную галерею, и спрашивала, что я чувствую, когда вижу ту или иную картину. А я не чувствовал ничего, и как-то сказал ей, что рамка у картины хорошая. Помню ее укоризненный взгляд. Она впервые вывезла меня в Саратов, где мы сходили на три представления, на два драматических и на оперетту. Конечно же, это были первые театры в моей жизни. Она единственный член семьи, который спрашивал меня в каждую встречу, что я читаю на момент вопроса. Я рассказывал ей о своих книгах, а она мне о том, что читает она. Последние годы это были биографии декабристов и различные упоминания о них. Или биографии художников, которые она использовала при составление своего каталога картин из коллекции старых открыток с репродукциями, которых у нее было ну очень много.
Да, она была экономистом и большую часть жизни проработала с цифрами и бумагами. Что не мешало ей на пенсии, да, возможно, и до нее, интересоваться миром прекрасного. Она знала о куче выставок и представлений, которые идут в мире, хотя жила в маленьком забытом Богом городишке.
А еще она была единственным слушателем моих подростковых рассказов, которые я ей каждый раз обещал продолжить писать, но со временем научная работа все вытеснила. Помню, как спустя годы, она мне однажды позвонила под новый год и сказала, что вспоминает один фильм или книгу, которую мы читали, и описывает мне сюжет, и не может вспомнить название. Она пересказывала мне тогда мой собственный рассказ.

*****
Я часто думал и раньше, что вот если собрать все наши встречи и разговоры и поставить друг за другом, то получится где-то полгода всего, а то и меньше. Скорее меньше, чем полгода. Что эти крохи перед временем? Перед жизнью в целом? Но как велика ценность этих крох, практически только их я и помню из всего размазанного полотнища в памяти, где я приезжал в Урюпинск, где учился, где что-то вообще делал.

Время стирает слова из нашей памяти и разговоры, но ему не стереть эмоции, которые мы при этих словах испытываем.
Сегодня тетя ушла навсегда от нас. И мне очень жаль, что так рано.

Буду вспоминать с большой благодарностью.

15:34 

день третий

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Меня смущают мои албанские соседки в другой комнате. Странно, но я отчего-то не хочу выходить в общие помещения в то время, когда они тоже там находятся. Поэтому полдня сижу в своей комнату и занимаюсь хренью. Но сейчас уже пора заставить себя поработать, сходить в душ, выпить какао с колбасными бутербродами и засесть за работу.

URL
07:11 

Будь или не будь

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Если приоритет это то, что ты делаешь, то мой приоритет, видимо, всегда был прискорбно несоответствующим реалиям жизни. Конечно, когда я шел в институт уже приличное количество лет назад, я представлял себе эти ступени, по которым я дойду до сегодняшнего момента, момента жизни, этапа, на котором моей задачей наконец станет защита диссертации и обретение ученой степени. Зачем мне было это нужно? Не знаю, я не рефлексировал особо на эту конкретную тему, просто собирал с десяти лет лабораторию, "играл в химика", участвовал в олимпиадах и был горд собой, потому что просто считал себя лучше многих ровесников. Конечно же, я предпочитал заниматься интересными мне вещами, за которые я не искал ни денег, ни перспективной карьеры, просто делал, что нравится, благо оно совпадало долгое время с обязанностями в учебе. Так, к примеру, я давно читал психологию, философию, популярную физику и т.д. Это эффектно выделяло меня в ВУЗе (да и в школе еще), я накапливал знания, которые не могли помочь абсолютно никак в реальной жизни. Или даже наоборот делали ее скучной и томительной, если я попадал в компанию людей, с которыми мне было скучно общаться, так ка кони обсуждали какие-то безумно простые и бытовые вещи.
Со временем весь этот эскапизм принес соответствующие плоды. К примеру, родители почти перестали понимать, о чем я им говорю, а я даже не знаю, как упростить свою речь и как все это пояснить, потому как привык общаться в определенном кругу, где меня понимают на полуслове. Или вот отсутствие стабильного хорошего финансового положения, чего я добился методичной концентрацией на учебе (ну а как же, я должен сделать достойный диплом, а теперь и диссер), которая иногда разбавлялась подработками. Подработки отнимают много сил и времени, и приносят не самый большой доход, чтобы обеспечивать себя максимально самостоятельно. Следствием этого явилась необходимость жить в Петергофе в студгородке, со мной сейчас живет два человека, один непосредственно в одной комнате со мной, второй занимает другу. Математик-третьекурсник и второкурсник-химик. Первый любит играть в компьютерные игры ночи на пролет. Как и сегодня, из-за чего я совсем не могу уснуть, так как это происходит в метре от моей кровати. Щелчки по клавишам и мыши, гул ноутбука, отсветы экрана от всего, что есть в комнате. Плюс он еще курит эти современные электронные трубки. Про него можно сказать, что он "вейпер". Поэтому в нашей комнате постоянный смог. Так как эти его два увлечения составляют большую часть его деятельности, если я буду это ограничивать, то будет ощутимый конфликт. Второй сосед - надоедливый задрот, вырвавшийся от родителей. Темы его навязчивых разговоров сводятся к двум: учеба (лекции, экзамены и оценки) и то, как они побухали с товарищами. Видимо, еще пару лет назад он не мог позволить себе много пить и тусить, и вообще был не сильно компанейский. Разумеется, жизнь вдали от родителей привела к тому, что каждая его попойка это целое событие, о котором он рассказывает с горящими глазами. Хотя никто его не спрашивает. Кроме того, он олимпиадник, а к ним я питаю особое чувство нелюбви.
И вот я сижу в этой квартирке. С ужасными обоями, дырой в стене в туалете, с кривым поддоном в душевой, с кухней без окон. В комнате так мало места, что невозможно делать перестановку мебели - она в любом случае будет стоять не удобно, да и вариантов всего два. Мой график сильно зависит от соседа - у него есть экзамены, домашние работы и игры. А еще есть каникулы, в которые нет работы и можно спать весь день, и всю ночь играть.И если я со своей бессонницей и блуждающим вдохновением на написание диссертации, пытаюсь выкроить время, чтобы поспать, у меня может это не получиться, потому что в такой обстановке это просто не возможно.
Кто виноват в этом?
Однозначно я. Мне 26 лет. И я не могу позволить себе однокомнатную квартиру в Петергофе за 15 тыс. в месяц. Потому что я занимаюсь бесплатной по сути работой в институте химии, в умирающей лабе, откуда уехали все нормальные работающие люди, и остались вялые сотрудники, и зеленые студенты. Потому что я хочу написать достойную диссертацию, которой буду доволен сам. А для этого нужно много времени, никаких пятидневок и параллельных проектов.
Откровенно говоря, я устал от этого. Но видимо не достаточно, чтобы предпринять реальные меры и отказаться от каких-то своих честолюбивых идей в пользу уверенного основания пирамиды Маслоу. Все мы разные. И с разными исходными данными и способностями. Иногда мне кажется, что я разинул рот на кусок, который мне не по зубам. Или где-то сделал неправильный выбор направления деятельности. Иногда я ищу этот момент и не нахожу его.
Почти все мои друзья хотели понятных вещей, помогающих выжить и жить в достаточном комфорте. Заработать денег, найти хорошую работу. Найти спутника, чтобы легче жилось и приятнее.
А я хотел сначала быть ученым, потом работать в науке и желательно в фундаментальной области - ведь приносить знания людям это самое ценное. Рождать космос из хаоса, зажигать свет во тьме. На днях мой коллега спросил у меня, где бы я работал, если бы не пошел в аспирантуру. Я не знаю. Я не представлял себе такого. Я всегда хотел идти вот по такой дорожке. Я не знаю, куда мы выпускаем студентов. Где они потом, после защиты.
Фуф, фуф, фуф. Надо исправлять эту ситуацию как можно скорее. Иначе я просто уйду в пустоту. Я и так загубил несколько хороших лет на все это дерьмо, пытаюсь оправдать свои действия чем угодно - вплоть до подготовки места для себя в этой лабе. Я уже не уверен, что я хочу этого места. И уж совсем точно его попросту не будет. Как только я пройду защиту, дорогой СПбГУ закроет за мной двери. Нужно унести за эти двери как можно больше нужного и ценного.

URL
17:41 

lock Доступ к записи ограничен

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:07 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Совсем сбиваюсь с графика и не пишу про свою жизнь. Потому что обещал работать над собой, а пока получается только много работать над чем-то еще, и параллеьно лечить себя от ОРВИ вот уже несколько дней.
Горячая пора выходит на середину: одна конфа позади, вторая на следующей неделе, потом Н.Новгород и Сосновый Бор в конце мая. Потом защиты курсовых и диплома у студентов. И мое написание диссера.
Последние результаты эксперимента не просто не радуют, а просто разбили все попытки и потуги интерпретировать все полученные данные в одном ключе. Все рухнуло, абсолютно все. Буду, видимо, лить воду в тексте обсуждения и констатировать факты. Ибо иначе не выходит.

@темы: 500_дней

15:25 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Осталось два дня в У. Это хорошо.
...........
Почти закончил квантовые расчеты для одной из трех интересующих меня тройных систем. Все идет более менее гладко. По вечерам успеваю читать мануал к Гауссиану, вчера сам задал входной файл для расчетов, изменив кое-что по своему усмотрению. Пока работает.

15:39 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сегодня работается очень медленно. Очень и очень.

URL
21:32 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
После наблюдения за бабушкой и племянниками, а также просмотра второго сезона сериала "Люди", я все не могу перестать думать о вопросах переноса сознания, бессмертия сознания и сопряженных с этим проблемах.

Время перемен

главная