Самое ценное, что есть в нашей жизни - знание и время. Знание - это та информация о мире вокруг и о нас самих, которая делает мир видимым и знакомым, дает возможность с ним работать, понимать себя и других, ощущать в самом широком смысле слова себя в этом узорчатом полотне. А время - это то, что отмеряет наши возможности в этом мире и в этой жизни. Одно и второе меняют нас коренным образом все время, и одно и второе порождают все наши воспоминания, чувства, эмоции и все то, что мы считаем жизнью, что составляет наш опыт. Как-то так. Но это не важно, просто хотелось сделать эту мысль на виду для себя и возвращаться к ней.

Иногда на дневниках перерождаются. Меняют аватары. Ха, смешно даже - менять аватары. Только законы кармы тут не действуют. Не перерождение, а скорее побег в другой мир. С прежними тараканами, зализанными старыми причудами, которые, как порой кажется, никуда больше не вылезут.
Вот и у меня новое перерождение. Был когда тут Марсель Алланфракк, затем был Евгений Воронов, а теперь вот неизвестный никому, и даже мне, Фрэнсис Абернати, которого стоило было писать латиницей для пущего прикола. Взялся он уже из чужой фантазии, не то, что прежние два. Первые приходили ко мне в разные годы, стояли у головы, шептали, а этот шептал на ушко Донны Тартт. В те годы еще никому неизвестной писательницы, а ныне одной из признанных и одаренных. Потом пошел в народ, может еще кому шепчет. Мне вот досталась маленькая его часть - имя, которым я на этот раз прикрылся.
Не знаю, о чем будет этот новый дневник. Мне всегда тут было проще писать и быстрее. И затем даже нравилось перечитывать (я все Марсельвороновские записи храню на бумаге и катаю с собой по временным домам - перечитывать иногда и стыдиться, или наоборот восхищаться. Самим собой или кем-то.) Как правило, заводил дневник, когда наступало время перемен. Нужно было что-то делать с потоком мыслей, как-то успокаивать внутренний диалог, проекцией которого и были дневники. В этот раз так же. Пишу, но это необязательно связано с реальностью, в которой я живу. Или связано, но так, что вряд ли кто поймет без нужного ключа.

Надеюсь, это будет полезно для меня так же, как и раньше. А вам - не скучно (:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:14 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Потратил два месяца на регулярные встречи, прогулки и ежедневное общение с М.
И оказался во френдзоне.
"Я не уверен, а надо ли сближаться. Меня устраивает общаться как друзья".
Блять.
Мало того, что потратил время (да, мне было интересно и приятно, но по большей части из-за того, что я рассчитывал на что-то большее, чем вот это старое дерьмо), деньги, по глупости успел, видимо, еще и увлечься им.
Тут же сократил с ним общение. На друзей у меня особое расписание.

.........

Чувствую себя дном второй день. Пройдет после выходных, тем более, что стали гораздо меньше общаться. Он, что интересно, это быстро почувствовал и указал мне на это, что я даже больше от него дистанцируюсь. Хах.
Ну и вообще он, конечно, не нагулялся. Всего 20 лет. На что я вообще рассчитывал.

@темы: 500_дней

02:59 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Вернулся в Петербург из Урюпинска.
Настроения там не очень. Мама все чаще говорит, что было бы хорошо, если бы я переехал поближе к дому. Я, разумеется, этого не хочу, и разговоры эти не поддерживаю.
......................

Учусь держать плечи расслабленными. Это не очень легко удается, потому что годами все было напряжено. Просто опускаю их, стараюсь контролировать. Из-за напряжения в плечах все сразу летит - и осанка, и потом боль в шее.
Еще с утра по приезду успел подстричься. Записался к парикмахеру (снова новому) еще когда был в У. Попросил отстричь мне мои длинные волосы и сделать короткую милую стрижку. Все, кто видел меня после, сказали, что так гораздо лучше. Плюс еще новые очки солнцезащитные, купленные в Москве по пути в СПб.
Еще успел за сегодня три дела - съездил к школьнику, порешали задачки. Отрепетировали некоторые сложные моменты. После зашел к Артему с Соней, они меня угостили салатом и пивом.
Но самое приятное было утром, когда меня с поезда, в половине девятого утра встретил М. Он и "туда" меня провожал, и вот решил встретить тоже. Я, конечно, же позволяю себе думать, что вот так приехать ко мне в полдевятого к поезду в воскресенье утром - это конечно не просто так. Хотя М. говорит (сам) обратное, что я, мол, не единственный, кого он встречает и провожает.
Искренне стараюсь все держать в равновесии и в доверии. Никаких ревностных мыслей, хотя не могу сказать, что их нет. Ревность не лучшее качество и бороться с ним еще сложнее, чем с курением.
М. милый, вызывает разнообразный интерес, и я его боюсь в этом смысле. Я решительно не понимаю намеков, сам все говорю прямо. Поэтому, опасаюсь, что все пойдет по старому сценарию, который был еще со времен моей первой "увлеченности" в Питере. Рамиля считает, что нужно настолько уважать себя, что параллельно знакомиться с кем-то еще. Ха. Так как эти знакомства носят специальный направленный характер, то это немного сложно. Зачем мне в приложении для знакомств, где люди не по интересам собеседников ищут искать кого-то еще. Этот кто-то еще = деньги + время + мое внимание.
Со временем я стал совсем пофигистично относится к этим знакомым и их рассказам. После долгих неудач, мне как-то стало все равно, как человек проводит свой день в деталях, что он думает о этом, о том и так далее. Поэтому, заведя знакомство с одним, не хочу тратиться еще на кого.
Ужасно раздражает то, что невозможно обнять, ущипнуть, тронуть лишний раз в обществе. В кафе там или на улице. Это же чудовищно, как какая-то инвалидность эмоций или даже садизм - хотеть сделать, но не делать. Во благо спокойствия общества незнакомых мне людей вокруг. Среди которых парочки в метро и на улице и везде ходят за руку, целуют друг друга на прощание, а не быстро обнимутся и в разные стороны, где, если им того захочется, как-то коснутся друг друга лишний раз.
Невозможность делать такие мелочи делает жизнь очень грустной. Это постоянная стена, даже если ты не переживаешь за последствия для себя (нападут, изобьют), то думаешь и о том, кто рядом. Если он боится больше...
Представить не могу, что бы парень с девушкой, которые симпатичны друг другу, вот так напряженно шкерились. Это садистский роман.
Я даже не представляю, как поступают другие парни. Они что, просто тупо ходят друг с другом рядом и все. Ни лишнего взгляда, ничего. О какой эмоциональной близости может идти речь, о каком развитии отношений и прочее, когда ты выйдя на улицу резко отстраняешься от человека. А если вы редко можете уединиться, или вообще еще не нашли места такого и большую часть времени встречаетесь где-то. Все превращается в какие-то собеседования.
Блять.
Только из-за этого бы переехал в другую страну, где можно было бы вести себя, как человек, а не ошибка природы.

@темы: 500_дней

02:13 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Все меняется. На самом деле, вот смотрю я на фотографии свои и друзей и знакомых - всего своего окружения ближнего и дальнего - за последние пять лет, и ведь все как-то изменилось. Свадьбы, расставания. Катя уехала из Липецка во Владивосток, хотя долгое время перебирали они с молодым человеком планы о переезде в Питер или Москву Но судьба (ли?) занесла ее на край света, где она, по ее словам, обрела новую интересную ей жизнь. Общаемся мало, совсем по-разному теперь живем. Кирилл с Юлей сыграли свадьбу, Ольга сыграла свадьбу, Саша переехала в Москву и пытается там устроить свою жизнь. Данил и компания живут в городе и мы регулярно видимся, но ритм жизни уносит и их. Артем стал мужем, собираются переезжать за пределы страны. Ниточки не обрываются, растягиваются, но все привычное, в каком-то смысле, мое общество изменяется и изменяется.
Раньше я останавливался в Липецке часто, каждый раз, как ехал домой или обратно, или просто так заглядывал из Москвы. Всегда ходили с Катей к Сереже Бугровскому. Я ходил на его выставки в Питере, звал друзей. Последний раз виделись с ним на мой день рождения в прошлом году, когда у него был новый вернисаж в доме Ахматовой. А сегодня Сережа покинул наш мир. Внезапно. Настолько, что кажется невероятным. Статный дядька, добрый и обаятельный. Буду вспоминать.
И все это за пять последних лет. Наверное, это не такой уж и маленький период. Каждый день складывается в недели, в месяцы, годы летят и вроде как ничего не происходит серьезно. А вот так оглянешься - а все поменялось.
Никак не могу найти себя в этом. Кажется, что иллюзия статичности сильно отбирает время. не дает увидеть какие-то шансы. Как писала моя знакомая поэтесса - живем, будто мы бессмертные. Вот именно.

@темы: 500_дней

03:14 

Хуюка

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Не в партию, так в дерьмо. Я пять лет угробил на эти исследования этих растворов и все получается к концу совершенно отвратительно. Я перебрал кучу вариантов, провел несколько корреляционных анализов, обработал до хера книг и статей по свойствам изучаемых объектов. Ушел с обсуждения макросвойств и теории ЖМКО в обсуждение микростроения, вышел на обсуждение наимоднейших слабых контактов типа "сера - сера", которые обнаружил в ряду своих соединений. Рассмотрел все подробности всех кристаллических структур, которые получаются в моих тройных системах. Сделал около пяти различных классификаций. Научился использовать пять методов для анализа кристаллических структур и пять методов для анализа жидкости. Получил с десяток новых соединений, не описанных в литературе. Впервые получил несколько диаграмм теплот смешения своих поганых растворителей. Да я уже сделал почти все (в надежде на лучшее, пишу "почти"), чтобы найти хоть какую-то здравую системность в этом безумном хтоническом кошмаре.
Сначала я отказался от структурированности. Затем от ассоциированности растворителя. Потом понял, что предложенные мной в магистерской аддитивные линии не имеют сильного значения, а обратное скорее совпадение или везение (совпадение). Мой коллега Артем будет не согласен со мной, конечно, он эти линии успешно применил в своей кандидатской и хочет уже быстрее все защитить, ибо все уже надоело. Затем я отказался от подхода "свойства компонентов - растворимость". Затем с большим сожалением нашел изъян в блестящем подходе с изоструктурностью соединений и их связью с растворимостью. Самая моя большая потеря, пожалуй, я все еще надеюсь,что найду способ вывернуть эту идею и применить так, как я этого хочу. Затем потерпели крах одна за другой мои предсказательные гипотезы по системам с ионными парами, растворимостью хлорида никеля, положения областей всаливания в системах. Новые тройные системы оказываются все хуже и сложнее для изучения: внезапно либо мелкие осадки, что их не отделить и не отсушить, либо нерастворимая непонятная муть вместо раствора, неадекватные и неожиданные изменения цвета растворов хлорида никеля, образование коллоидных сред с хлоридом кадмия, расслаивание в диоксановых системах с хлоридом никеля.
И вот уже написав и переписав несколько раз небольшую часть обсуждения результатов в диссере, я решил,ч то одно-то уж точно не может измениться и сделал одно первое и железное умозаключение: если в чистых растворителях кристаллизуются ионные соединения, то и в смеси этих растворителей будут ионные соединения. Аналогично с полимерами. А промежуточный случай определяется как-то по "ходу дела".
И вот вчера вдруг обнаружилось, что бывает и такое: в ДМСО хлорид кадмия образует полимер, в диоксане образует полимер, а в их смеси - ионную пару! Разумеется одного этого единственного примера достаточно, чтобы удалить вышеописанное из диссера и больше так не говорить.

На этот момент мной и моими студентами изучено 26 тройных систем, содержащих смешанный кислород-донорный растворитель и соль (хлориды никеля, меди и галогениды и сульфаты кадмия). По первоначальному плану трехлетней давности их должно было быть 33. Несколько в работе и до июня, я думаю, мы добьем все. Кроме того в запасе есть 12 систем, сделанных моими коллегами, и которые я могу включить в свой анализ. Итого 45 систем.

Это 45 абсолютно разных графиков, показывающих, как меняется растворимость каждой соли в смесях разного состава разных пар растворителей. Между ними нет ни одной очевидной закономерности и зацепки.

Я планирую защиту осенью.

@темы: 500_дней

00:54 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Прошло два очередных дня занятий со школьниками, на этот раз из Челябинска.
Из впечатлений: не видят связи между химией в тетради и химией в пробирке. Это как две разных вещи. Раньше я такого не замечал, хотя, возможно, оно всегда присутствует. И второе - с ними была учительница из Челябинска, их химичка. Так вот она совершенно спокойно кричала на детей во время их работы (спокойно она говорила только с нашим коллективом), и несколько раз говорила прямо, что "ненавидит их, потому что они тупые бараны". Мне она еще сказала, что не проводит с ними лабораторных работ по химии. Потому что они тупые и она не хочет это делать.
Очень странно. Чем больше узнаю людей и то, как они работают, тем меньше переживаю за свою компетентность. Так уж получается всякий раз перед семинарами и лекциями, перед всем, я много готовлюсь. Стараюсь предвосхитить все вопросы школьников, стараюсь придумать, как подать сложный материал наиболее доходчиво, но при этом не сходя до глупых фраз и сравнений. И все чаще вижу, что более опытные коллеги, кажется, этим вообще не озадачены.

@темы: 500_дней

10:56 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
За несколько дней вымотался по полной. Ночевал то в городе, то в Петергофе, отчитал шесть лекций детям, пока пора вернутся в обычный рабочий режим.
Утром звонила сестра. Бабушки не стало в полночь.

@темы: 500_дней

02:15 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сегодня у меня какой-то выходной. Совсем не сел за дела, а их довольно много. Почему? Лень. Просидел за чтением биографии Познера, чтением википедии и просмотром каких-то глупостей в новостях.
Меж тем завтра придется нарабатывать - делать три полуторачасовые лекции на понедельник для школьников в Лисьем Носу, и высылать материалы школьнику на конференцию, так как он уже делает доклад и в следующую пятницу с ним выступает. Я обещал сегодня, но увы. Правда, я до этого ему все расписал,ч то и как делать, обещал только выслать картинки и таблицы. Это не так страшно, если бы я его вообще кинул без всяких данных.
Сосед наконец-то устроился на оплачиваемую работу, и это радует меня. в первую очередь потому, что он сможет купить нам холодильник в комнату и все,ч то ему захочется для уюта. Я не против совсем (:
А еще нужно срочно садиться за статью по работе. Я совсем не успеваю это делать на неделе, а выходные хочется, как белому человеку, отдыхать.

@темы: 500_дней

01:23 

День 1

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Ночь на 17-е марта. Я сижу в комнате, куда недавно переехал со своим товарищем в результате ряда обстоятельств. Все тот же студгородок, но квартирка теперь иная. Лучшее в ней - новый отремонтированный душ. Бегает куча тараканов, которых я пока не имею понятия, как выводить. Их так много, что они не боятся, порой, выскользнуть из моей папки с бумагами на столе, где лежит куча дел, отправленных в долгий ящик. Надо бы разобрать, но не когда или лень. "Некогда" - это для оправдания того, что статью по результатам работы в Германии я так и не написал и не выслал Фрэнку. Это вот некогда. Ну и ведь и правда.
Финансовый коллапс набирает обороты. Осталось чуть больше 1500 р. надо как-то прожить с ними неделю до стипендии, а параллельно погулять с подругой из Мск.
Собираю по кусочкам текст диссера и идеи к нему. Дается очень сложно - именно работа над идеей. Кажется, что я взял слишком неподъемную для своего ума тему, а по пути еще и завернул не туда и выстроил работу за три года совсем не по той дороге. "Не свойства, но строение", так можно кратко назвать мое новой "прозрение" в попытке вывести общие нити из огромного пласта результатов, полученных ребятами за последние 5 лет при работе со мной.
Присматриваюсь к работе на стороне. Репетиторство не идет, нет заказов, или я еще не так обеднел, чтобы их найти.
Зато сегодня был на бесплатном мероприятии - был в очередной раз членом жюри во всероссийском турнире школьников. Бесплатно весь день сидел и ставил оценки. Некоторым еще объяснял, почему проголосовал так, а не иначе. В пятницу буду на бесплатной школьной конференции заниматься тем же. Потому что пригласили ("это почетно"), потому что нужны люди. А еще потому, что я сам веду себя в эту жопу. Слишком много бесплатного труда.

@темы: 500_дней

04:09 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Конечно, я не имею права на жалобы. Никакие. Вспоминая историю семьи и все то, что прошли мои родители, чего я почти не помню из-за своего возраста или не знаю вообще. Ни в коем случае.

00:51 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Провел три лекции сегодня в школе доп. образования. Дети более менее спокойные этот раз, темы у меня были сложные - одна так и вообще по электронному строению атома. 1,5 часа пытался несложно объяснить, что происходит с электронами в атоме, как они расположены, как следует записывать электронные паспорта атомов. В среду ожидается, что поеду еще на три.
Оправдываю трату времени тем, что за это получу деньги. Личный нематериальный плюс в этом - проработка тем для себя, которые сложно даются даже на третьем году аспирантуры.
.....
Еще звонила сестра и сказала, что состояние бабушки ухудшилось.

@темы: 500_дней

22:10 

Дела

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Уже несколько дней хорошее настроение. Даже мелкие текущие не успехи в научной работе не печалят. Вообще говорят, к концу пятого года работы в одной области я научился справляться с неуправляемым экспериментов за считанные шаги. Это как с капризным ребеночком, о котором ты уже все знаешь и понимаешь, в какой момент что нужно сделать, чтобы не случилось истерики. Итого я поддерживаю целую линию работ по схожим, но весьма различным направлениям и даже все успеваю. Ну, конечно я положил на это и все свое свободное время тоже. К концу мая должны быть получены все результаты для диссертации, я даже рассчитываю, что в июне проведу семинар в лаборатории по итогам работы и вручу научнику написанный первый вариант диссера. Пока все идет по плану и я укладываюсь.
Посчитал сегодня, кстати, сколько всего новых тройных систем было сделано. Это ужасное число - если в магистерской я публиковал 12, сделанных за два года, то сейчас их будет 21 за три года. Плюс те 12, плюс некоторые, сделанные моим коллегами, которые я не могу полноправно считать за свои, но буду анализировать в работе, итого 45. Это безумное количество. На описание только "технических" деталей этого уйдет около 30-40 страниц приложения, не говоря уже об обсуждении, которое я пока не знаю как строить из-за безумного обилия материала и полного, практически, отсутствия единой системы, обнаружить которую я мечтал в начале. Но, я предполагал, растворы располагали и вышло, что вышло. Но я не отчаиваюсь. впереди еще несколько месяцев, я каждый день обо всем этом думаю, и найду какие-то ниточки, чтобы все связать. Хотя бы не в один пучок, но в несколько. Уже будет здравое зерно.

03:36 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
С сегодняшнего дня не больше 7 сигарет в день.

23:17 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Смотрю на эти орхидеи на окне и думаю, когда я приеду сюда еще раз, когда и что будет в этот момент. И пытаюсь найти в себе больше любви к этому месту, чем обычно получается найти. И не люблю себя за это и корю, и какая-то часть меня все равно не хочет переступать через все это и быть добрее. Кто не помнит прошлого - не найдет и будущего. Конечно, в СПб я в другой жизни. И, удаляясь с каждым днем от Урюпинска, кажется, что и не было иной жизни. Я уже плохо помню времена Волжского. А уж школьные годы и подавно. Вспышки.
Город спит. Город все меньше и меньше - пройти до старых мест не составит более 10-15 минут. Все тут, под боком.
Родители быстро устают. Рано ложатся спать, примерно в десять вечера.
Время тут идет очень медленно. Сделаешь пару дел, а стрелки еле ползут. Чай попить - вроде уйму времени потратил, а глянешь - ан нет, всего-то полчаса. В Питере. конечно, это непростительно много. Хотя там я эти получасы трачу как хочу.
Завтра выезжаю обратно.

01:50 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Из намеченных планов сделал половину, а еще один пункт перенес на вторник. Все потому, что меня решили снять в фильме ко дню химика, который будет через две недели. У меня маленькая, эпизодическая роль - ботаника, которого кадрит девушка в столовой,чтобы стать в очереди чуть ближе к началу. А затем она его кидает. У меня только две фразы в фильме, и эмоции радости, а потом безысходной грусти, что меня кинули. Почему-то студенты решили, что я гожусь на эту роль :) Снимали часа полтора, а сам эпизод не более полуминуты в результате будет.
Осталось два выходных, чтобы подготовить три лекции на понедельник для школьников.

@темы: 500_дней

23:17 

Родительский дом

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Дни в Урюпинске начались. На этой неделе в гостях у родителей.
Атмосфера все та же - напряженное ощущение чего-то дурного, скоропостижного, ужасного. Тягучее такое чувство. И время тут идет медленно, как и в любом маленьком городке.
Тетушка выглядит очень неплохо. Говорили о книгах, как всегда, обсуждали ситуацию с собором в СПб. Она как всегда излучает уверенность и жизнелюбие, насколько это возможно при всех обстоятельствах. А вот бабушка довольно плохая. Тяжело говорит, бормочет что-то, речь сбивается на разные темы постоянно. Меня она угадала и задавала вполне ожидаемые вопросы. Но только в первой половине дня. Затем уже стала забывать. Долго сидит на одном месте и смотрит в одну точку. Внезапно засыпает. Иногда возвращается к обществу присутствующих людей, окидывает взглядом, что-то говорит. Часто фразы предполагают, что с ней согласятся, поддержат. Если сделать так, успокаивается и снова уводит взор внутрь своих мыслей.
Интересно, где она. Куда она уходит, что чувствует. Как выглядит ее квалиа, как бы выразился Чалмерс, по каким ассоциативным дорожкам бегает ее внимание? И еще интересно, все то, что она забыла - можно ли высветить в ее сознании вновь, будто если бы память была надписями на стенах пещеры, в центре которой угасает костер, погружая пещеру во тьму? Можно ли разжечь костер и снова все рассмотреть? Или мы совсем все утратили?
Еще там были дети. Мои племянники, сестрины сыновья. Как меняется жизнь, как все непредвиденно поворачивается, какие комбинации из слов, мест и встреч она все время разыгрывает с нами! Вот мы сидим, рядом взрослеющие дети, которые будут жить в новом мире, и рядом же те, кто появился до нас, кто провел нас в этот мир. Угасающие, вспоминающие или забывшие.

Урюпинск для меня как точка на пересечении миров и сюжетов. Здесь время идет иначе, и жизнь идет иначе. Кажется, что ты в коконе, что твое прошлое тебе не принадлежит, а ты настоящий - неизвестный другой, оставленный по пути в Москве, отпустивший лишь оболочку навестить старый дом. Мои книги и лаборатория. Стены и дома, дороги, которые все видели и все помнят.

Папа доволен привезенным ему разводным ключем. Мама играет и разбирает фигурки из Киндерских шоколадных яиц, которые я привез ей из Германии - нехитрое развлечение, которое ей приносит радость. Папа уже лег спать.
Они оба меняются от года к году. Меня уже не критикуют и не бранят. Видимо, все приняли действительность.
И лишь мамина фраза, брошенная за ужином, что неизвестно, как все будет дальше и кто за кем будет ухаживать, мигает передо мной и не дает забыть, что мое спокойное время, увы, медленно идет к концу.

URL
12:49 

второй день в У

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Новости смотрят тут постоянно. Практически нон-стоп. За обедом, за ужином, между ними, когда свободное время. Смотрят Россию24 и Рен-ТВ.
Гнилой контент уже даже не удивляет меня. Все новости выглядят как бесконечный поток негатива, страданий, жести, торжества смерти, всеразрушительной войны, жертвенности и безысходной трагедии. Но иногда мама смотрит битву экстрасенсов. И остановит ее только "официальное сообщение, что это постановочное шоу". Видимо, это необходимо сделать в новостях.

Скоро должны привезти крестную из Волжского на отдых и релаксацию.

03:33 

Снова Петербург

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Я вернулся два дня назад в Петербург из своей далекой и краткой (хотя, может и не стоит ее так называть) поездки в Германию.
В Питере куча дел, настолько большая куча, что, как это бывает, ее не хочется трогать, хочется только обойти стороной и сделать вид, что и нету никакой кучи. Мое желание использовать новые силы и впечатления от поездки для изменения своей жизни здесь требует дела все сделать незамедлительно и в порядке значимости их практической необходимости. Так, сначала мне следует срочно переустановить программу, которую я использую для подработки,чтобы как можно быстрее наладить свое финансовое состояние. Далее - срочно сделать доклад о стажировке и приступить к написанию текста статьи по результатам работы заграницей. Сразу же после - сделать суммирующий доклад по результатам своей кандидатской, чтобы освежить и в своей памяти все то, что было, и что есть, и поделиться с коллегами (которые все меньше внушают мне доверия в творческом плане) мыслями о последней части работы над диссертацией.
Все именно так, но уже второй день я ленюсь и праздно провожу время.
Однако, вчера я все же съездил в спортзал и оплатил себе годовой абонемент. Который, как я пока рассчитываю, поможет мне исправить очень многое в моей жизни, и в первую очередь приучит к любви к себе и к режиму. Этот режим, кстати, я так раскачал, что сейчас кажется, будто и не вылезу никогда обратно. Но иначе никак. Иначе не получится ничего.

Самая страшная битва - с собой.

URL
02:48 

Берлин

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Именно здесь, в Берлине, я сильнее всего ощутил, даже более, чем в Париже, что надо менять в жизни многое.
Потому что этот темп, эти люди, с которыми я общаюсь тут, это все - то, что меня вдохновляет и заставляет (по крайней мере сейчас) чувствовать, что я живу. И никак иначе. Что я не просто в каком-то очередном европейском городе, а то, что я в компании, которая мне нравится, и симпатична. В том плане, что именно такой темп мне кажется соответствующим мне. Соответствующим моему мышлению и ожиданиям от своей жизни.
Как это перевернуть. Как, вернувшись в этот Питер, который я когда-то достигал, изменить свой режим, свою жизнь.
Может я не адекватен сейчас, но это именно то, что я пишу. Что я хочу. Последний раз это ощущение было в Златоусте, а до этого - в Волжском, когда я познакомился с Реной и Димой.
Хватит этого тлена внутри и неуверенности, хватит этой уверенности, что я непривлекателен и никакого счастья не может быть. Не в этом же дело. Дело в том, что просыпаться хочется с удовольствием, как и засыпать. Просыпаться и знать, что мне есть, что делать для себя. И для своего дела, на которое я способен.

URL
03:24 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Конечно, по художественной литературе нечего учиться жизни. Как правило, это идеализированные истории, где все персонажи ведут себя в разной степени реалистично, но все их поступки это результат авторского мышления. Можно ли научиться тому, как правильно ухаживать и ходить на свидания, из книги, где с первых страниц понятно, что герой преодолеет кучу препятствий, но все равно победит в этом раунде за любовь и расположение. Но все это иллюзия - его действия будут не выше способностей и воображения самого автора, который едва ли предложит что-то больше, чем просто универсальные общие советы типа "оказывать внимание", "дарить подарки" и так далее.
В разные годы я мечтал, что все у меня в этом плане будет складываться, как в книгах, которые я читал. Где любовь приходит к персонажам сама, просто потому что это словно свойство природы. Но потом стало как-то ясно, что само оно не приходит.
Сейчас я уже думаю, что нужно не только за все платить (что разумно), но и уметь продавать себя, уметь формулировать свои запросы к жизни и не сидеть сложа руки.
Я могу сколь угодно долго говорить о своей неприязни к китчу и массовой культуре, моде, но те вокруг меня, кто это все любит и поддерживает, выглядят гораздо счастливее, чем я со своими идеалами, выборочными интересами и нестандартными ответами на ежедневные вопросы. Псу под хвост все это, когда я прихожу в одинокий дом и ложусь в холодную кровать.
Продавать себя меня никто не учил. Ни себя, ни свою работу. Все время предполагалось, что все будет само собой. Будет любовь, будет работа с хорошей зарплатой. Будут перспективы и реализация. Но все это ни хуя не так. И если со вторым я как-то представляю, что делать, то первое остается нерешаемой загадкой. Все мои попытки завести романтические отношения терпят крах за крахом в самом начале. Мне говорили, что отсутствие спортивного телосложения, что курение и, из последнего, что от меня "пахнет" общежитием, и это отталкивает парней - что все это причины моих неудач. Разумеется, я могу возразить на всю эту критику. Однако мои возражения ни стоят ничего - кому они нужны, когда желаемое не получено.
Конечно, указанные пункты прибавили бы мне плюсов, измени я свое отношение к курению (хотя бы сократив его раза в три, что я сейчас пытаюсь делать), займись я спортом. Но я не понимаю - неужели все так поверхностно? Ведь я же знаю парней, которые с весьма привлекательным телом, которые не курят и не пьют - однако они такие пустышки, с которыми даже за чашкой кофе как-то неуютно сидеть. Ну что с них взять? Неужели все это стало самым главным? Харизма невозможна без ума, без образованности. Иначе это просто чудачество. Как так-то?

После посещения свадьбы своей подруги в Финляндии, где она сочеталась браком с партнершей из Украины, я подумал, что не такая уж дурная мысль вступить в гей-брак. Но это же вообще фантастика для нашей страны. Таких браков нет, и я даже представить сейчас не могу, как вообще у нас можно организовать семью в таком случае.

URL
02:42 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
"И повторится все как встарь..."

Мне кажется, последний год в плане личного развития и реализации целей был убогим. Я плыл по волнам, которые запустил в прошлом году, а в этом просто ушел с головой в рутину и плыл по этому течению. А теперь вынырнул и обнаружил, что самые желаемые вещи стали еще дальше от меня, чем были.
На эти мысли меня наталкивает то обстоятельство, что за этот год трое друзей сыграли свадьбы и зажили семейной жизнью, стали более закрыты. Но это было понятно и ожидаемо, однако вот наступило внезапно. Если в следующем году сыграют свадьбы еще несколько человек, то я останусь в компании одиночек, которые одиноки далеко не от того, что у них какой-то особый стиль жизни и они самодостаточны в этом плане от природы. Нет, я окажусь в окружении тех самых крабов, которые тянут друг друга обратно в ведро, если хоть один и них пытается выбраться. Конкретно эта ситуация мне не нравится, потому то это прямой путь в поедание кактуса и уничтожение себя без всякой причины. И с этим придется что-то делать. Либо я сижу в ведре с ними и слушаю пластинку про плохой мир и "95% людей идиоты" и дальше, либо я нахожу в себе силы и меняю приоритеты в общении. Все хорошо в меру, и особенно нездоровой рефлексии.

Как это сделать? На самом деле очень просто и естественно, но на это нужны моральные силы. Силы на то, чтобы сознательно перераспределять свое время и внимание на других. Обновлять "электронное облако", которое уже год или два как не в состоянии принимать новых и новых людей, и единственный способ обновить круг общения - поменять приоритеты. Мне никогда этот подход не нравился, и я всегда радовался тому, что связан с кучей тусовок и с разными людьми - это наследие моего одинокого детства, когда до класса 10-го у меня не было друзей. Но теперь это необходимо сделать, иначе есть большая опасность уйти в застой, а в моем возрасте такие вещи недопустимы.

........................

А из объективных итогов - я перестал читать книги, я стал висеть на глупых новостях в инете, я стал обсуждать какую-то политическую поебень, стал ловить себя на том, что пытаюсь понравиться на свидании в обход собственных взглядов, стал больше питать связь с родителями, которая всегда была психологически пагубной для меня, но самое жесткое, что я стал больше пить и участвовать, пусть и редко (но метко) в совершенно безумных и отвратительных вечеринках. Стыд и срам, кажется, это не в последнюю очередь играет против меня и моих целей.
... ставить которые я даже перестал, малодушно опустив руки.
С этим надо работать.

URL

Время перемен

главная