Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Самое ценное, что есть в нашей жизни - знание и время. Знание - это та информация о мире вокруг и о нас самих, которая делает мир видимым и знакомым, дает возможность с ним работать, понимать себя и других, ощущать в самом широком смысле слова себя в этом узорчатом полотне. А время - это то, что отмеряет наши возможности в этом мире и в этой жизни. Одно и второе меняют нас коренным образом все время, и одно и второе порождают все наши воспоминания, чувства, эмоции и все то, что мы считаем жизнью, что составляет наш опыт. Как-то так. Но это не важно, просто хотелось сделать эту мысль на виду для себя и возвращаться к ней.

Иногда на дневниках перерождаются. Меняют аватары. Ха, смешно даже - менять аватары. Только законы кармы тут не действуют. Не перерождение, а скорее побег в другой мир. С прежними тараканами, зализанными старыми причудами, которые, как порой кажется, никуда больше не вылезут.
Вот и у меня новое перерождение. Был когда тут Марсель Алланфракк, затем был Евгений Воронов, а теперь вот неизвестный никому, и даже мне, Фрэнсис Абернати, которого стоило было писать латиницей для пущего прикола. Взялся он уже из чужой фантазии, не то, что прежние два. Первые приходили ко мне в разные годы, стояли у головы, шептали, а этот шептал на ушко Донны Тартт. В те годы еще никому неизвестной писательницы, а ныне одной из признанных и одаренных. Потом пошел в народ, может еще кому шепчет. Мне вот досталась маленькая его часть - имя, которым я на этот раз прикрылся.
Не знаю, о чем будет этот новый дневник. Мне всегда тут было проще писать и быстрее. И затем даже нравилось перечитывать (я все Марсельвороновские записи храню на бумаге и катаю с собой по временным домам - перечитывать иногда и стыдиться, или наоборот восхищаться. Самим собой или кем-то.) Как правило, заводил дневник, когда наступало время перемен. Нужно было что-то делать с потоком мыслей, как-то успокаивать внутренний диалог, проекцией которого и были дневники. В этот раз так же. Пишу, но это необязательно связано с реальностью, в которой я живу. Или связано, но так, что вряд ли кто поймет без нужного ключа.

Надеюсь, это будет полезно для меня так же, как и раньше. А вам - не скучно (:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:52 

Снова в Карлсруэ

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Иногда мне кажется, что моя жизнь идет по кругу. По тому самому кругу, о котором любят рассуждать разные околофилософские мыслители, пытаясь описать структуру нашего Мира. Однако этот круг с каждым витком расширяется и включает в себя все новые и новые элементы, ситуации и процессы, которые по природе своей все же находят место в главном цикле.
Вот и сейчас. Я снова начал писать сюда, снова я начинаю это делать в Карлсруэ, как и в прошлом году.
Сказать особо на этот раз нечего. Кроме того, что за год я и так и не выполнил цель и не стал гораздо лучше, чем был в прошлый свой визит в этот дневник. Все еще самая страшная проблема - это лень и неуверенность в необходимости менять некоторые вещи.
Временами этот дневник и этот сайт очень нужны мне. Очень.

URL
15:34 

день третий

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Меня смущают мои албанские соседки в другой комнате. Странно, но я отчего-то не хочу выходить в общие помещения в то время, когда они тоже там находятся. Поэтому полдня сижу в своей комнату и занимаюсь хренью. Но сейчас уже пора заставить себя поработать, сходить в душ, выпить какао с колбасными бутербродами и засесть за работу.

URL
01:17 

HP

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сегодня посмотрел Гарри Поттера и ДС-2 на английском. Что ж, все не так плохо у меня с уровнем английского, как я думал, но нужно стремиться к большему. Некоторые слова вываливаются из внимания, пока они быстро-быстро говорят.
Но суть не в этом.
Хотел записать мысль, которую внезапно навеяла сцена с побегом ПС и криками Беллатриссы в самом эпичном моменте перед концом. Мысль эта в том, что всем таким Темным Лордам нужны все эти люди. Все. И Пожиратели и проигравшие, потому что они все составляют реализацию его комплекса неполноценности. Когда они его слушаются, боятся, подчиняются, хоть как-то относятся к нему - это все поддерживает его жизнь. Такие психологические крестражи. Это отличает добро от зла и в принципе подобных в реальности людей. Те, кто альтруистично настроен и открыт для мира, кто делает для других что-то просто так, потому что это акт его творчества и доброй воли, кто не ждет ничего взамен - тот более сильный, потому что он может выжить без всех других. Для Темного Лорда же это невозможно,в этом его слабость. Ему нужны другие, враги, кто угодно, чтобы выжить как личность. Чтобы чувствовать свое присутствие в этом мире, свою значимость, собственную ценность.

URL
19:09 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Выяснилось внезапно, что для работы нужна справка об отсутствии судимости. В прошлом году она у меня была, а в этом году ни я, ни все те, кто регулярно спрашивал и надоедливо интересовался моей готовностью к поездке, и те, к кому я приехал,забыли напрочь, что такая справка нужна. В результате меняю тему исследований на ближайшие несколько месяцев и срочно врубаюсь в новую работу и суть. Сегодня весь день обсуждали, завтра будем тоже. Из приятного - дали велик, буду кататься. Еще из приятного - скорее всего, придется работать не в Северном кампусе, а в Южном (40 минут от меня), что за 15 минут от меня. Это здорово и предвещает интересные новые знания.
Ну а в целом - ничего не поменялось. Те же люди, те же лица, те же приветствия на каждом шагу.

URL
23:05 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Было бы здорово иметь знакомства во всех необходимых областях жизни человека. Чтобы вот захотелось - а тут стилист знакомый, который просто по-дружески поможет с подбором вещей, аксессуаров, или нужен тренер - а вот, знакомый тренер, все расскажет за кружкой чая. И никаких глобальных трат.
Пока что сказка.

URL
21:28 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сегодня я очень доволен собой. Во-первых, выспался, хотя встал не сильно поздно. Во-вторых вымыл всю квартиру, постирал постельное и даже - о, боги! - свои кеды. Которые теперь аккуратненько сохнут на балконе. Думаю, послезавтра их уже снова можно будет носить.
Приготовленные вчера суп и второе позволили не готовить ничего сегодня, и даже завтра. Это весьма и весьма радует.
Поэтому, завершив все своих домашние дела и клятвенно пообещав себе, что не буду заниматься работой по воскресеньям ни тут, ни по возвращении в Питер, открыл сонеты Шекспира, взял сигареты и уединился на балконе. На книжных полках в домах людей, у которых я останавливаюсь, как правило (надеюсь, что как правило), всегда хороший выбор. В данном случае вот Шекспир и не один. Достоевский, Лем (которого я тоже прихватил с собой в свою комнату) и много чего еще.
Плюс посмотрел сегодня один маршрутик на ноябрь, на время своего возвращения в Петербург. Маршрутик вышел довольно дешевым и милым, надеюсь, билеты не раскупят на все опорные самолеты и автобусы за месяц, и когда я получу денежку, я смогу его материализовать в виде электронных билетов.
На сегодня осталось только поболтать по скайпу с товраищем и принять, впервые за несколько лет, ванну. В общежитии у меня ванны нет, но есть перекошенный и страшный поддон для душа. Так что, carpe diem. Надо следовать мудрости.

Отличный день.

15:39 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сегодня работается очень медленно. Очень и очень.

URL
02:58 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Мне самому сложно поверить иногда в то, что несмотря на получение этой стажировки и поездки в Германию, я ощущаю какую-то бесконечную лень и апатию, находясь здесь. Ищу активно пути, где найти поджопник спасения, чтобы заставить себя как-то взбодриться.
Кажется, я утерял цель своего пребывания здесь. Статью я не напишу, слишком мало эксперимента, лаборатории не помогу с получением гранта (по этой же причине). Наслаждения особого не получаю, потому что чувствую себя в изоляции - ни друзей, ни привычных мест для прогулки, ни достаточного количества денег для поездок в Париж при каждом удобном случае. Там бы я развеялся на славу.
Короче, как обычно.
Мотивировать себя не получалось никогда. Раньше я просто получал удовольствие от своей работы и дел, и было его так много, что цели я не особо ставил, я просто делал то, что считал нужным и что хотелось. А потом вот как-то все это прошло.
Говорят, отсутствие денег мотивирует. Да, мое финансовое положение весьма грустно, а в следующем году даже и не знаю, каким оно будет. Придется браться за репетиторство и без всяких мыслей о том, достаточно ли я способен для такого дела. Достаточно. Там платят хорошо, а работа вроде не пыльная. Хотя мне рассказывали, что некоторые ученики могут и душу вынуть, потому что считают, что покупают знания, а не помощь в их получении. Но это потом, как вернусь в Питер.
Дорогой Питер. Я уже скучаю по нему. Хочу гулять по набережным (вульгарно, да), заходить в кафешки и бары, искать новые места и "арт-пространства".
........

А еще я в дни лени думаю о том, что вот, если доживу до преклонных лет, и будет мне, скажем, 80 - и вот что я потом буду вспоминать об этих потраченных впустую днях, когда я ленился, когда я занимался бесконтрольным чтением туфты в интернете. Будет жалко этих дней, я уверен. От этой мысли, вернувшись в себя настоящего, начинаю работать чуть интенсивнее. Но все равно медленно.
Все от того, как мне кажется, что я на самом деле не чувствую, "куда плыву". Мое будущее после аспирантуры все еще не решено, остается максимум два года до конца. Все, что я делаю, посвящено лаборатории, которая может развалиться и оставить меня ни с чем. Если бы хоть один человек в ней так же хотел ее нормальной работы, так же хотел работать над привычной темой и чувствовать себя финансово и социально благополучно, как этого хочу я...
Вечная эпоха перемен.

URL
02:51 

Воскресенье, 6-го ноября

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сижу, попиваю бутылочку сладкого белого (которое тут едва найдешь, ибо немцы предпочитают сухие вина), слушаю "Лесного короля" Шуберта в исполнении Джесси Норман. Рядом спит коллега, уставший и от работы и командировок и от внезапно подхваченной простуды.
Виделись сегодня втроем с ним и с коллегой Патриком из института, где я работаю в Карлсруэ.

Кто бы мог подумать, что я буду вот так сидеть в Германии с ними втроем за кружкой пива. Еще пять лет назад я не мог о таком мечтать. Порой я удивляюсь путям, которые ведут меня по этой жизни. Очень сильно удивляюсь, и в моменты таких удивлений больше люблю свою жизнь.

Что будет, когда я вернусь в Россию? В свою лабораторию, к своим студентам, к своей диссертации? Вернусь ли я в следующем году сюда?
Мне страшно. Правда. Потому что, на самом деле я вернулся к тому состоянию, которое было тогда, пять лет назад в Волжском, когда я заканчивал бакалавриат. Когда я решил внезапно переехать в СПб, в надежде на лучшую долю, на то, что найду таких же увлеченных людей и исследователей. Я вижу уже несколько лет, что это не совсем то, что я хотел. Это прекрасно, но не то. Но долгое время эта лаборатория в СПбГУ была моим потолком. Возможно, стоит задумать о чем-то еще, кроме карьеры в СПбГУ.

02:42 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
"И повторится все как встарь..."

Мне кажется, последний год в плане личного развития и реализации целей был убогим. Я плыл по волнам, которые запустил в прошлом году, а в этом просто ушел с головой в рутину и плыл по этому течению. А теперь вынырнул и обнаружил, что самые желаемые вещи стали еще дальше от меня, чем были.
На эти мысли меня наталкивает то обстоятельство, что за этот год трое друзей сыграли свадьбы и зажили семейной жизнью, стали более закрыты. Но это было понятно и ожидаемо, однако вот наступило внезапно. Если в следующем году сыграют свадьбы еще несколько человек, то я останусь в компании одиночек, которые одиноки далеко не от того, что у них какой-то особый стиль жизни и они самодостаточны в этом плане от природы. Нет, я окажусь в окружении тех самых крабов, которые тянут друг друга обратно в ведро, если хоть один и них пытается выбраться. Конкретно эта ситуация мне не нравится, потому то это прямой путь в поедание кактуса и уничтожение себя без всякой причины. И с этим придется что-то делать. Либо я сижу в ведре с ними и слушаю пластинку про плохой мир и "95% людей идиоты" и дальше, либо я нахожу в себе силы и меняю приоритеты в общении. Все хорошо в меру, и особенно нездоровой рефлексии.

Как это сделать? На самом деле очень просто и естественно, но на это нужны моральные силы. Силы на то, чтобы сознательно перераспределять свое время и внимание на других. Обновлять "электронное облако", которое уже год или два как не в состоянии принимать новых и новых людей, и единственный способ обновить круг общения - поменять приоритеты. Мне никогда этот подход не нравился, и я всегда радовался тому, что связан с кучей тусовок и с разными людьми - это наследие моего одинокого детства, когда до класса 10-го у меня не было друзей. Но теперь это необходимо сделать, иначе есть большая опасность уйти в застой, а в моем возрасте такие вещи недопустимы.

........................

А из объективных итогов - я перестал читать книги, я стал висеть на глупых новостях в инете, я стал обсуждать какую-то политическую поебень, стал ловить себя на том, что пытаюсь понравиться на свидании в обход собственных взглядов, стал больше питать связь с родителями, которая всегда была психологически пагубной для меня, но самое жесткое, что я стал больше пить и участвовать, пусть и редко (но метко) в совершенно безумных и отвратительных вечеринках. Стыд и срам, кажется, это не в последнюю очередь играет против меня и моих целей.
... ставить которые я даже перестал, малодушно опустив руки.
С этим надо работать.

URL
03:24 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Конечно, по художественной литературе нечего учиться жизни. Как правило, это идеализированные истории, где все персонажи ведут себя в разной степени реалистично, но все их поступки это результат авторского мышления. Можно ли научиться тому, как правильно ухаживать и ходить на свидания, из книги, где с первых страниц понятно, что герой преодолеет кучу препятствий, но все равно победит в этом раунде за любовь и расположение. Но все это иллюзия - его действия будут не выше способностей и воображения самого автора, который едва ли предложит что-то больше, чем просто универсальные общие советы типа "оказывать внимание", "дарить подарки" и так далее.
В разные годы я мечтал, что все у меня в этом плане будет складываться, как в книгах, которые я читал. Где любовь приходит к персонажам сама, просто потому что это словно свойство природы. Но потом стало как-то ясно, что само оно не приходит.
Сейчас я уже думаю, что нужно не только за все платить (что разумно), но и уметь продавать себя, уметь формулировать свои запросы к жизни и не сидеть сложа руки.
Я могу сколь угодно долго говорить о своей неприязни к китчу и массовой культуре, моде, но те вокруг меня, кто это все любит и поддерживает, выглядят гораздо счастливее, чем я со своими идеалами, выборочными интересами и нестандартными ответами на ежедневные вопросы. Псу под хвост все это, когда я прихожу в одинокий дом и ложусь в холодную кровать.
Продавать себя меня никто не учил. Ни себя, ни свою работу. Все время предполагалось, что все будет само собой. Будет любовь, будет работа с хорошей зарплатой. Будут перспективы и реализация. Но все это ни хуя не так. И если со вторым я как-то представляю, что делать, то первое остается нерешаемой загадкой. Все мои попытки завести романтические отношения терпят крах за крахом в самом начале. Мне говорили, что отсутствие спортивного телосложения, что курение и, из последнего, что от меня "пахнет" общежитием, и это отталкивает парней - что все это причины моих неудач. Разумеется, я могу возразить на всю эту критику. Однако мои возражения ни стоят ничего - кому они нужны, когда желаемое не получено.
Конечно, указанные пункты прибавили бы мне плюсов, измени я свое отношение к курению (хотя бы сократив его раза в три, что я сейчас пытаюсь делать), займись я спортом. Но я не понимаю - неужели все так поверхностно? Ведь я же знаю парней, которые с весьма привлекательным телом, которые не курят и не пьют - однако они такие пустышки, с которыми даже за чашкой кофе как-то неуютно сидеть. Ну что с них взять? Неужели все это стало самым главным? Харизма невозможна без ума, без образованности. Иначе это просто чудачество. Как так-то?

После посещения свадьбы своей подруги в Финляндии, где она сочеталась браком с партнершей из Украины, я подумал, что не такая уж дурная мысль вступить в гей-брак. Но это же вообще фантастика для нашей страны. Таких браков нет, и я даже представить сейчас не могу, как вообще у нас можно организовать семью в таком случае.

URL
02:48 

Берлин

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Именно здесь, в Берлине, я сильнее всего ощутил, даже более, чем в Париже, что надо менять в жизни многое.
Потому что этот темп, эти люди, с которыми я общаюсь тут, это все - то, что меня вдохновляет и заставляет (по крайней мере сейчас) чувствовать, что я живу. И никак иначе. Что я не просто в каком-то очередном европейском городе, а то, что я в компании, которая мне нравится, и симпатична. В том плане, что именно такой темп мне кажется соответствующим мне. Соответствующим моему мышлению и ожиданиям от своей жизни.
Как это перевернуть. Как, вернувшись в этот Питер, который я когда-то достигал, изменить свой режим, свою жизнь.
Может я не адекватен сейчас, но это именно то, что я пишу. Что я хочу. Последний раз это ощущение было в Златоусте, а до этого - в Волжском, когда я познакомился с Реной и Димой.
Хватит этого тлена внутри и неуверенности, хватит этой уверенности, что я непривлекателен и никакого счастья не может быть. Не в этом же дело. Дело в том, что просыпаться хочется с удовольствием, как и засыпать. Просыпаться и знать, что мне есть, что делать для себя. И для своего дела, на которое я способен.

URL
03:33 

Снова Петербург

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Я вернулся два дня назад в Петербург из своей далекой и краткой (хотя, может и не стоит ее так называть) поездки в Германию.
В Питере куча дел, настолько большая куча, что, как это бывает, ее не хочется трогать, хочется только обойти стороной и сделать вид, что и нету никакой кучи. Мое желание использовать новые силы и впечатления от поездки для изменения своей жизни здесь требует дела все сделать незамедлительно и в порядке значимости их практической необходимости. Так, сначала мне следует срочно переустановить программу, которую я использую для подработки,чтобы как можно быстрее наладить свое финансовое состояние. Далее - срочно сделать доклад о стажировке и приступить к написанию текста статьи по результатам работы заграницей. Сразу же после - сделать суммирующий доклад по результатам своей кандидатской, чтобы освежить и в своей памяти все то, что было, и что есть, и поделиться с коллегами (которые все меньше внушают мне доверия в творческом плане) мыслями о последней части работы над диссертацией.
Все именно так, но уже второй день я ленюсь и праздно провожу время.
Однако, вчера я все же съездил в спортзал и оплатил себе годовой абонемент. Который, как я пока рассчитываю, поможет мне исправить очень многое в моей жизни, и в первую очередь приучит к любви к себе и к режиму. Этот режим, кстати, я так раскачал, что сейчас кажется, будто и не вылезу никогда обратно. Но иначе никак. Иначе не получится ничего.

Самая страшная битва - с собой.

URL
04:34 

новый год

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Наступил 2017-й и я чувствую подъем - желание работать, творить, открывать новые горизонты и наполнять жизнь осмысленными и практически полезными делами. В первую очередь полезными для себя самого.
В самом начале года я сказал, что не буду никого критиковать, пожалуй, это нужно записать и здесь, чтобы постоянно контролировать свою язвительную речь и не залезать языком и обсуждением, куда не просят и где не ждут. Несколько лет обитания в довольно базарной среде в плане обсуждения людей (а даже не поступков и уж точно не идей), сделали свое черное дело, и я поймал себя на мысли, что частенько стал опускаться до пустой болтовни. Никакой критики, меньше пустозвонства и посмотрим, кто отвалится от меня. Все к лучшему.
В конце декабря я вяло начал ходить в спортзал, оплатив себе годовой абонемент. Тяжелое дело - начало, и я немного опасаюсь за то, что воля моя недостаточно крепка, чтобы ходить регулярно. Но прямо сейчас я настроен выполнить план и привить себе эту привычку выделять три похода в спортзал в неделю.
Никакого лишнего питания, никакого обжорства, никакого фастфуда чаще раза в месяц (иногда очень хочется, поэтому не буду слишком строг - не выполню).
Нужно предпринять меры по поводу режима дня, который соблюсти сложнее всего по двум причинам - совиным и еще потому, что живя с соседом в комнате 8 кв.м. сложно строить свой график только так, как тебе хочется - тем более, если сосед геймер и играет ночи напролет.
Я очень постараюсь в наступившем году закончить диссертацию. Экспериментальную часть (ручную экспериментальную), к лету. Вся теоретическая часть (расчеты) - как пойдет, не могу даже прикинуть. Но к осени все будет написано до точки, ибо продолжать эту шарманку нет сил, так как лаборатория разваливается прямо на глазах, в этом году от нас уходит Артем и по факту остаюсь только я и М.Ю., и студенты, которые в лучшем случае исправно выполняют все намеченные мною задачи, в худшем - занимаются своими делами и кладут на общие лабораторные обязанности. Куда дальше - большой и сложный вопрос, в котором я надеюсь на удачу в том числе. Есть пара идей, но, видимо, в первую очередь я буду руководствоваться финансовыми соображениями, так как после аспирантуры меня не ждет ни квартиры, ни парня с квартирой, ни стабильного заработка "вот прямо сразу".
По поводу парня - ну, может и появится как раз. По крайней мере, я стараюсь над этим работать (старыми же методами, без сильной надежды на успех). Гоню мысль, что я просто урод и никому не нужен (да, 26 лет, а такие мысли лезут в голову). Но до сих пор я не вижу способов обрести стабильное партнерство с понятными целями и общими ценностями. Я все больше смотрю на своих друзей, преследующих традиционный уклад семейных отношений, и все время думаю, что такую модель и мне хочется реализовать. Но как, если я и сам не могу предоставить ничего (пока) кроме себя самого. Ну еще я вроде хорошо готовлю и могу следить за домом. Но кому это нужно. Я уже давно понял, что все, чем я гордился и что считал своими сильными сторонами, однозначно должными привлекать внимание в плане серьезных отношений, все это полная туфта, и даже если я это все напишу на большом листе и пойду с этим по городу, никто не обратит на это внимание. Это чувство, кстати, взращено в детстве еще моей мамой, которая говорила часто, что за мной будут бегать толпы девушек и часто хвалила меня за разные бытовые умения и некоторые личные качества. Забавно, что при этом она раньше и до сих пор продолжает умело недооценивать мои достижения в работе, что всегда было гораздо обиднее. Так что придется искать методы привлечения внимания целевой аудитории другими путями. Только вот какими? Селфочки, губочки и придурковатое лицо у меня не выходит делать (:
Ну и конечно, однозначно, все это ведет к изменению круга общения. Хочешь быть умным - общайся с умными людьми. И тому подобное. Надо проводить больше времени с теми, кто развивает и подталкивает к лучшему, что во мне есть.

URL
07:11 

Будь или не будь

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Если приоритет это то, что ты делаешь, то мой приоритет, видимо, всегда был прискорбно несоответствующим реалиям жизни. Конечно, когда я шел в институт уже приличное количество лет назад, я представлял себе эти ступени, по которым я дойду до сегодняшнего момента, момента жизни, этапа, на котором моей задачей наконец станет защита диссертации и обретение ученой степени. Зачем мне было это нужно? Не знаю, я не рефлексировал особо на эту конкретную тему, просто собирал с десяти лет лабораторию, "играл в химика", участвовал в олимпиадах и был горд собой, потому что просто считал себя лучше многих ровесников. Конечно же, я предпочитал заниматься интересными мне вещами, за которые я не искал ни денег, ни перспективной карьеры, просто делал, что нравится, благо оно совпадало долгое время с обязанностями в учебе. Так, к примеру, я давно читал психологию, философию, популярную физику и т.д. Это эффектно выделяло меня в ВУЗе (да и в школе еще), я накапливал знания, которые не могли помочь абсолютно никак в реальной жизни. Или даже наоборот делали ее скучной и томительной, если я попадал в компанию людей, с которыми мне было скучно общаться, так ка кони обсуждали какие-то безумно простые и бытовые вещи.
Со временем весь этот эскапизм принес соответствующие плоды. К примеру, родители почти перестали понимать, о чем я им говорю, а я даже не знаю, как упростить свою речь и как все это пояснить, потому как привык общаться в определенном кругу, где меня понимают на полуслове. Или вот отсутствие стабильного хорошего финансового положения, чего я добился методичной концентрацией на учебе (ну а как же, я должен сделать достойный диплом, а теперь и диссер), которая иногда разбавлялась подработками. Подработки отнимают много сил и времени, и приносят не самый большой доход, чтобы обеспечивать себя максимально самостоятельно. Следствием этого явилась необходимость жить в Петергофе в студгородке, со мной сейчас живет два человека, один непосредственно в одной комнате со мной, второй занимает другу. Математик-третьекурсник и второкурсник-химик. Первый любит играть в компьютерные игры ночи на пролет. Как и сегодня, из-за чего я совсем не могу уснуть, так как это происходит в метре от моей кровати. Щелчки по клавишам и мыши, гул ноутбука, отсветы экрана от всего, что есть в комнате. Плюс он еще курит эти современные электронные трубки. Про него можно сказать, что он "вейпер". Поэтому в нашей комнате постоянный смог. Так как эти его два увлечения составляют большую часть его деятельности, если я буду это ограничивать, то будет ощутимый конфликт. Второй сосед - надоедливый задрот, вырвавшийся от родителей. Темы его навязчивых разговоров сводятся к двум: учеба (лекции, экзамены и оценки) и то, как они побухали с товарищами. Видимо, еще пару лет назад он не мог позволить себе много пить и тусить, и вообще был не сильно компанейский. Разумеется, жизнь вдали от родителей привела к тому, что каждая его попойка это целое событие, о котором он рассказывает с горящими глазами. Хотя никто его не спрашивает. Кроме того, он олимпиадник, а к ним я питаю особое чувство нелюбви.
И вот я сижу в этой квартирке. С ужасными обоями, дырой в стене в туалете, с кривым поддоном в душевой, с кухней без окон. В комнате так мало места, что невозможно делать перестановку мебели - она в любом случае будет стоять не удобно, да и вариантов всего два. Мой график сильно зависит от соседа - у него есть экзамены, домашние работы и игры. А еще есть каникулы, в которые нет работы и можно спать весь день, и всю ночь играть.И если я со своей бессонницей и блуждающим вдохновением на написание диссертации, пытаюсь выкроить время, чтобы поспать, у меня может это не получиться, потому что в такой обстановке это просто не возможно.
Кто виноват в этом?
Однозначно я. Мне 26 лет. И я не могу позволить себе однокомнатную квартиру в Петергофе за 15 тыс. в месяц. Потому что я занимаюсь бесплатной по сути работой в институте химии, в умирающей лабе, откуда уехали все нормальные работающие люди, и остались вялые сотрудники, и зеленые студенты. Потому что я хочу написать достойную диссертацию, которой буду доволен сам. А для этого нужно много времени, никаких пятидневок и параллельных проектов.
Откровенно говоря, я устал от этого. Но видимо не достаточно, чтобы предпринять реальные меры и отказаться от каких-то своих честолюбивых идей в пользу уверенного основания пирамиды Маслоу. Все мы разные. И с разными исходными данными и способностями. Иногда мне кажется, что я разинул рот на кусок, который мне не по зубам. Или где-то сделал неправильный выбор направления деятельности. Иногда я ищу этот момент и не нахожу его.
Почти все мои друзья хотели понятных вещей, помогающих выжить и жить в достаточном комфорте. Заработать денег, найти хорошую работу. Найти спутника, чтобы легче жилось и приятнее.
А я хотел сначала быть ученым, потом работать в науке и желательно в фундаментальной области - ведь приносить знания людям это самое ценное. Рождать космос из хаоса, зажигать свет во тьме. На днях мой коллега спросил у меня, где бы я работал, если бы не пошел в аспирантуру. Я не знаю. Я не представлял себе такого. Я всегда хотел идти вот по такой дорожке. Я не знаю, куда мы выпускаем студентов. Где они потом, после защиты.
Фуф, фуф, фуф. Надо исправлять эту ситуацию как можно скорее. Иначе я просто уйду в пустоту. Я и так загубил несколько хороших лет на все это дерьмо, пытаюсь оправдать свои действия чем угодно - вплоть до подготовки места для себя в этой лабе. Я уже не уверен, что я хочу этого места. И уж совсем точно его попросту не будет. Как только я пройду защиту, дорогой СПбГУ закроет за мной двери. Нужно унести за эти двери как можно больше нужного и ценного.

URL
23:17 

Родительский дом

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Дни в Урюпинске начались. На этой неделе в гостях у родителей.
Атмосфера все та же - напряженное ощущение чего-то дурного, скоропостижного, ужасного. Тягучее такое чувство. И время тут идет медленно, как и в любом маленьком городке.
Тетушка выглядит очень неплохо. Говорили о книгах, как всегда, обсуждали ситуацию с собором в СПб. Она как всегда излучает уверенность и жизнелюбие, насколько это возможно при всех обстоятельствах. А вот бабушка довольно плохая. Тяжело говорит, бормочет что-то, речь сбивается на разные темы постоянно. Меня она угадала и задавала вполне ожидаемые вопросы. Но только в первой половине дня. Затем уже стала забывать. Долго сидит на одном месте и смотрит в одну точку. Внезапно засыпает. Иногда возвращается к обществу присутствующих людей, окидывает взглядом, что-то говорит. Часто фразы предполагают, что с ней согласятся, поддержат. Если сделать так, успокаивается и снова уводит взор внутрь своих мыслей.
Интересно, где она. Куда она уходит, что чувствует. Как выглядит ее квалиа, как бы выразился Чалмерс, по каким ассоциативным дорожкам бегает ее внимание? И еще интересно, все то, что она забыла - можно ли высветить в ее сознании вновь, будто если бы память была надписями на стенах пещеры, в центре которой угасает костер, погружая пещеру во тьму? Можно ли разжечь костер и снова все рассмотреть? Или мы совсем все утратили?
Еще там были дети. Мои племянники, сестрины сыновья. Как меняется жизнь, как все непредвиденно поворачивается, какие комбинации из слов, мест и встреч она все время разыгрывает с нами! Вот мы сидим, рядом взрослеющие дети, которые будут жить в новом мире, и рядом же те, кто появился до нас, кто провел нас в этот мир. Угасающие, вспоминающие или забывшие.

Урюпинск для меня как точка на пересечении миров и сюжетов. Здесь время идет иначе, и жизнь идет иначе. Кажется, что ты в коконе, что твое прошлое тебе не принадлежит, а ты настоящий - неизвестный другой, оставленный по пути в Москве, отпустивший лишь оболочку навестить старый дом. Мои книги и лаборатория. Стены и дома, дороги, которые все видели и все помнят.

Папа доволен привезенным ему разводным ключем. Мама играет и разбирает фигурки из Киндерских шоколадных яиц, которые я привез ей из Германии - нехитрое развлечение, которое ей приносит радость. Папа уже лег спать.
Они оба меняются от года к году. Меня уже не критикуют и не бранят. Видимо, все приняли действительность.
И лишь мамина фраза, брошенная за ужином, что неизвестно, как все будет дальше и кто за кем будет ухаживать, мигает передо мной и не дает забыть, что мое спокойное время, увы, медленно идет к концу.

URL
12:49 

второй день в У

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Новости смотрят тут постоянно. Практически нон-стоп. За обедом, за ужином, между ними, когда свободное время. Смотрят Россию24 и Рен-ТВ.
Гнилой контент уже даже не удивляет меня. Все новости выглядят как бесконечный поток негатива, страданий, жести, торжества смерти, всеразрушительной войны, жертвенности и безысходной трагедии. Но иногда мама смотрит битву экстрасенсов. И остановит ее только "официальное сообщение, что это постановочное шоу". Видимо, это необходимо сделать в новостях.

Скоро должны привезти крестную из Волжского на отдых и релаксацию.

21:32 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
После наблюдения за бабушкой и племянниками, а также просмотра второго сезона сериала "Люди", я все не могу перестать думать о вопросах переноса сознания, бессмертия сознания и сопряженных с этим проблемах.

15:25 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Осталось два дня в У. Это хорошо.
...........
Почти закончил квантовые расчеты для одной из трех интересующих меня тройных систем. Все идет более менее гладко. По вечерам успеваю читать мануал к Гауссиану, вчера сам задал входной файл для расчетов, изменив кое-что по своему усмотрению. Пока работает.

23:17 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Смотрю на эти орхидеи на окне и думаю, когда я приеду сюда еще раз, когда и что будет в этот момент. И пытаюсь найти в себе больше любви к этому месту, чем обычно получается найти. И не люблю себя за это и корю, и какая-то часть меня все равно не хочет переступать через все это и быть добрее. Кто не помнит прошлого - не найдет и будущего. Конечно, в СПб я в другой жизни. И, удаляясь с каждым днем от Урюпинска, кажется, что и не было иной жизни. Я уже плохо помню времена Волжского. А уж школьные годы и подавно. Вспышки.
Город спит. Город все меньше и меньше - пройти до старых мест не составит более 10-15 минут. Все тут, под боком.
Родители быстро устают. Рано ложатся спать, примерно в десять вечера.
Время тут идет очень медленно. Сделаешь пару дел, а стрелки еле ползут. Чай попить - вроде уйму времени потратил, а глянешь - ан нет, всего-то полчаса. В Питере. конечно, это непростительно много. Хотя там я эти получасы трачу как хочу.
Завтра выезжаю обратно.

Время перемен

главная