Самое ценное, что есть в нашей жизни - знание и время. Знание - это та информация о мире вокруг и о нас самих, которая делает мир видимым и знакомым, дает возможность с ним работать, понимать себя и других, ощущать в самом широком смысле слова себя в этом узорчатом полотне. А время - это то, что отмеряет наши возможности в этом мире и в этой жизни. Одно и второе меняют нас коренным образом все время, и одно и второе порождают все наши воспоминания, чувства, эмоции и все то, что мы считаем жизнью, что составляет наш опыт. Как-то так. Но это не важно, просто хотелось сделать эту мысль на виду для себя и возвращаться к ней.

Иногда на дневниках перерождаются. Меняют аватары. Ха, смешно даже - менять аватары. Только законы кармы тут не действуют. Не перерождение, а скорее побег в другой мир. С прежними тараканами, зализанными старыми причудами, которые, как порой кажется, никуда больше не вылезут.
Вот и у меня новое перерождение. Был когда тут Марсель Алланфракк, затем был Евгений Воронов, а теперь вот неизвестный никому, и даже мне, Фрэнсис Абернати, которого стоило было писать латиницей для пущего прикола. Взялся он уже из чужой фантазии, не то, что прежние два. Первые приходили ко мне в разные годы, стояли у головы, шептали, а этот шептал на ушко Донны Тартт. В те годы еще никому неизвестной писательницы, а ныне одной из признанных и одаренных. Потом пошел в народ, может еще кому шепчет. Мне вот досталась маленькая его часть - имя, которым я на этот раз прикрылся.
Не знаю, о чем будет этот новый дневник. Мне всегда тут было проще писать и быстрее. И затем даже нравилось перечитывать (я все Марсельвороновские записи храню на бумаге и катаю с собой по временным домам - перечитывать иногда и стыдиться, или наоборот восхищаться. Самим собой или кем-то.) Как правило, заводил дневник, когда наступало время перемен. Нужно было что-то делать с потоком мыслей, как-то успокаивать внутренний диалог, проекцией которого и были дневники. В этот раз так же. Пишу, но это необязательно связано с реальностью, в которой я живу. Или связано, но так, что вряд ли кто поймет без нужного ключа.

Надеюсь, это будет полезно для меня так же, как и раньше. А вам - не скучно (:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:13 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Все меняется. На самом деле, вот смотрю я на фотографии свои и друзей и знакомых - всего своего окружения ближнего и дальнего - за последние пять лет, и ведь все как-то изменилось. Свадьбы, расставания. Катя уехала из Липецка во Владивосток, хотя долгое время перебирали они с молодым человеком планы о переезде в Питер или Москву Но судьба (ли?) занесла ее на край света, где она, по ее словам, обрела новую интересную ей жизнь. Общаемся мало, совсем по-разному теперь живем. Кирилл с Юлей сыграли свадьбу, Ольга сыграла свадьбу, Саша переехала в Москву и пытается там устроить свою жизнь. Данил и компания живут в городе и мы регулярно видимся, но ритм жизни уносит и их. Артем стал мужем, собираются переезжать за пределы страны. Ниточки не обрываются, растягиваются, но все привычное, в каком-то смысле, мое общество изменяется и изменяется.
Раньше я останавливался в Липецке часто, каждый раз, как ехал домой или обратно, или просто так заглядывал из Москвы. Всегда ходили с Катей к Сереже Бугровскому. Я ходил на его выставки в Питере, звал друзей. Последний раз виделись с ним на мой день рождения в прошлом году, когда у него был новый вернисаж в доме Ахматовой. А сегодня Сережа покинул наш мир. Внезапно. Настолько, что кажется невероятным. Статный дядька, добрый и обаятельный. Буду вспоминать.
И все это за пять последних лет. Наверное, это не такой уж и маленький период. Каждый день складывается в недели, в месяцы, годы летят и вроде как ничего не происходит серьезно. А вот так оглянешься - а все поменялось.
Никак не могу найти себя в этом. Кажется, что иллюзия статичности сильно отбирает время. не дает увидеть какие-то шансы. Как писала моя знакомая поэтесса - живем, будто мы бессмертные. Вот именно.

@темы: 500_дней

03:14 

Хуюка

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Не в партию, так в дерьмо. Я пять лет угробил на эти исследования этих растворов и все получается к концу совершенно отвратительно. Я перебрал кучу вариантов, провел несколько корреляционных анализов, обработал до хера книг и статей по свойствам изучаемых объектов. Ушел с обсуждения макросвойств и теории ЖМКО в обсуждение микростроения, вышел на обсуждение наимоднейших слабых контактов типа "сера - сера", которые обнаружил в ряду своих соединений. Рассмотрел все подробности всех кристаллических структур, которые получаются в моих тройных системах. Сделал около пяти различных классификаций. Научился использовать пять методов для анализа кристаллических структур и пять методов для анализа жидкости. Получил с десяток новых соединений, не описанных в литературе. Впервые получил несколько диаграмм теплот смешения своих поганых растворителей. Да я уже сделал почти все (в надежде на лучшее, пишу "почти"), чтобы найти хоть какую-то здравую системность в этом безумном хтоническом кошмаре.
Сначала я отказался от структурированности. Затем от ассоциированности растворителя. Потом понял, что предложенные мной в магистерской аддитивные линии не имеют сильного значения, а обратное скорее совпадение или везение (совпадение). Мой коллега Артем будет не согласен со мной, конечно, он эти линии успешно применил в своей кандидатской и хочет уже быстрее все защитить, ибо все уже надоело. Затем я отказался от подхода "свойства компонентов - растворимость". Затем с большим сожалением нашел изъян в блестящем подходе с изоструктурностью соединений и их связью с растворимостью. Самая моя большая потеря, пожалуй, я все еще надеюсь,что найду способ вывернуть эту идею и применить так, как я этого хочу. Затем потерпели крах одна за другой мои предсказательные гипотезы по системам с ионными парами, растворимостью хлорида никеля, положения областей всаливания в системах. Новые тройные системы оказываются все хуже и сложнее для изучения: внезапно либо мелкие осадки, что их не отделить и не отсушить, либо нерастворимая непонятная муть вместо раствора, неадекватные и неожиданные изменения цвета растворов хлорида никеля, образование коллоидных сред с хлоридом кадмия, расслаивание в диоксановых системах с хлоридом никеля.
И вот уже написав и переписав несколько раз небольшую часть обсуждения результатов в диссере, я решил,ч то одно-то уж точно не может измениться и сделал одно первое и железное умозаключение: если в чистых растворителях кристаллизуются ионные соединения, то и в смеси этих растворителей будут ионные соединения. Аналогично с полимерами. А промежуточный случай определяется как-то по "ходу дела".
И вот вчера вдруг обнаружилось, что бывает и такое: в ДМСО хлорид кадмия образует полимер, в диоксане образует полимер, а в их смеси - ионную пару! Разумеется одного этого единственного примера достаточно, чтобы удалить вышеописанное из диссера и больше так не говорить.

На этот момент мной и моими студентами изучено 26 тройных систем, содержащих смешанный кислород-донорный растворитель и соль (хлориды никеля, меди и галогениды и сульфаты кадмия). По первоначальному плану трехлетней давности их должно было быть 33. Несколько в работе и до июня, я думаю, мы добьем все. Кроме того в запасе есть 12 систем, сделанных моими коллегами, и которые я могу включить в свой анализ. Итого 45 систем.

Это 45 абсолютно разных графиков, показывающих, как меняется растворимость каждой соли в смесях разного состава разных пар растворителей. Между ними нет ни одной очевидной закономерности и зацепки.

Я планирую защиту осенью.

@темы: 500_дней

01:07 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Совсем сбиваюсь с графика и не пишу про свою жизнь. Потому что обещал работать над собой, а пока получается только много работать над чем-то еще, и параллеьно лечить себя от ОРВИ вот уже несколько дней.
Горячая пора выходит на середину: одна конфа позади, вторая на следующей неделе, потом Н.Новгород и Сосновый Бор в конце мая. Потом защиты курсовых и диплома у студентов. И мое написание диссера.
Последние результаты эксперимента не просто не радуют, а просто разбили все попытки и потуги интерпретировать все полученные данные в одном ключе. Все рухнуло, абсолютно все. Буду, видимо, лить воду в тексте обсуждения и констатировать факты. Ибо иначе не выходит.

@темы: 500_дней

00:54 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Прошло два очередных дня занятий со школьниками, на этот раз из Челябинска.
Из впечатлений: не видят связи между химией в тетради и химией в пробирке. Это как две разных вещи. Раньше я такого не замечал, хотя, возможно, оно всегда присутствует. И второе - с ними была учительница из Челябинска, их химичка. Так вот она совершенно спокойно кричала на детей во время их работы (спокойно она говорила только с нашим коллективом), и несколько раз говорила прямо, что "ненавидит их, потому что они тупые бараны". Мне она еще сказала, что не проводит с ними лабораторных работ по химии. Потому что они тупые и она не хочет это делать.
Очень странно. Чем больше узнаю людей и то, как они работают, тем меньше переживаю за свою компетентность. Так уж получается всякий раз перед семинарами и лекциями, перед всем, я много готовлюсь. Стараюсь предвосхитить все вопросы школьников, стараюсь придумать, как подать сложный материал наиболее доходчиво, но при этом не сходя до глупых фраз и сравнений. И все чаще вижу, что более опытные коллеги, кажется, этим вообще не озадачены.

@темы: 500_дней

00:03 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сегодня прошла очередная всероссийская школьная конференция. Каждый раз я думаю, что участвую в последний раз, но потом все равно соглашаюсь. Не ожидалось, что в этот раз финансирования будет достаточно, чтобы еще и подарить немного челнам экспертной комиссии, но они-таки выделили 500 рублей. Так что еще и подзаработал. Был несколько добр при расстановке оценок, поэтому меня еще и попросили представить нашу секцию на заседании комиссии после конференции. Было много интересного, но в целом уровень как всегда средний (на мой взгляд), много работ по исследованию экологического состояния озер, парковых прудов СПб. Средний - потому что часто можно видеть работы реферативного характера, в которых нет эксперимента, судить их на общем уровне сложно.
Устал за неделю так, что после конференции уснул, как пришел домой. Проспал четыре часа и теперь не знаю, как лечь вовремя. Нужно организовать подарок М.Ю. к понедельнику по случаю его др. А еще на следующей неделе новые школьники из Челябинска, надо прочитать пару лекций, провести семинар и лабу. Еще не готовил.
И подписался на сомнительное дело. Издательский дом Elsevier прислал мне приглашение стать рецензентом на одну китайскую статью по растворимости. Обращаются ко мне как к человеку со степенью, что меня и смутило, но поговорив с коллегами, выяснил, что можно попробовать стать рецензентом - в крайнем случае, они просто не будут использовать мою рецензию, если она не очень хороша будет по их мнению. В итоге согласился. До седьмого нужно будет написать текст. Попробую свои силы.

@темы: 500_дней

10:56 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
За несколько дней вымотался по полной. Ночевал то в городе, то в Петергофе, отчитал шесть лекций детям, пока пора вернутся в обычный рабочий режим.
Утром звонила сестра. Бабушки не стало в полночь.

@темы: 500_дней

00:51 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Провел три лекции сегодня в школе доп. образования. Дети более менее спокойные этот раз, темы у меня были сложные - одна так и вообще по электронному строению атома. 1,5 часа пытался несложно объяснить, что происходит с электронами в атоме, как они расположены, как следует записывать электронные паспорта атомов. В среду ожидается, что поеду еще на три.
Оправдываю трату времени тем, что за это получу деньги. Личный нематериальный плюс в этом - проработка тем для себя, которые сложно даются даже на третьем году аспирантуры.
.....
Еще звонила сестра и сказала, что состояние бабушки ухудшилось.

@темы: 500_дней

02:15 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Сегодня у меня какой-то выходной. Совсем не сел за дела, а их довольно много. Почему? Лень. Просидел за чтением биографии Познера, чтением википедии и просмотром каких-то глупостей в новостях.
Меж тем завтра придется нарабатывать - делать три полуторачасовые лекции на понедельник для школьников в Лисьем Носу, и высылать материалы школьнику на конференцию, так как он уже делает доклад и в следующую пятницу с ним выступает. Я обещал сегодня, но увы. Правда, я до этого ему все расписал,ч то и как делать, обещал только выслать картинки и таблицы. Это не так страшно, если бы я его вообще кинул без всяких данных.
Сосед наконец-то устроился на оплачиваемую работу, и это радует меня. в первую очередь потому, что он сможет купить нам холодильник в комнату и все,ч то ему захочется для уюта. Я не против совсем (:
А еще нужно срочно садиться за статью по работе. Я совсем не успеваю это делать на неделе, а выходные хочется, как белому человеку, отдыхать.

@темы: 500_дней

01:50 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Из намеченных планов сделал половину, а еще один пункт перенес на вторник. Все потому, что меня решили снять в фильме ко дню химика, который будет через две недели. У меня маленькая, эпизодическая роль - ботаника, которого кадрит девушка в столовой,чтобы стать в очереди чуть ближе к началу. А затем она его кидает. У меня только две фразы в фильме, и эмоции радости, а потом безысходной грусти, что меня кинули. Почему-то студенты решили, что я гожусь на эту роль :) Снимали часа полтора, а сам эпизод не более полуминуты в результате будет.
Осталось два выходных, чтобы подготовить три лекции на понедельник для школьников.

@темы: 500_дней

01:23 

День 1

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Ночь на 17-е марта. Я сижу в комнате, куда недавно переехал со своим товарищем в результате ряда обстоятельств. Все тот же студгородок, но квартирка теперь иная. Лучшее в ней - новый отремонтированный душ. Бегает куча тараканов, которых я пока не имею понятия, как выводить. Их так много, что они не боятся, порой, выскользнуть из моей папки с бумагами на столе, где лежит куча дел, отправленных в долгий ящик. Надо бы разобрать, но не когда или лень. "Некогда" - это для оправдания того, что статью по результатам работы в Германии я так и не написал и не выслал Фрэнку. Это вот некогда. Ну и ведь и правда.
Финансовый коллапс набирает обороты. Осталось чуть больше 1500 р. надо как-то прожить с ними неделю до стипендии, а параллельно погулять с подругой из Мск.
Собираю по кусочкам текст диссера и идеи к нему. Дается очень сложно - именно работа над идеей. Кажется, что я взял слишком неподъемную для своего ума тему, а по пути еще и завернул не туда и выстроил работу за три года совсем не по той дороге. "Не свойства, но строение", так можно кратко назвать мое новой "прозрение" в попытке вывести общие нити из огромного пласта результатов, полученных ребятами за последние 5 лет при работе со мной.
Присматриваюсь к работе на стороне. Репетиторство не идет, нет заказов, или я еще не так обеднел, чтобы их найти.
Зато сегодня был на бесплатном мероприятии - был в очередной раз членом жюри во всероссийском турнире школьников. Бесплатно весь день сидел и ставил оценки. Некоторым еще объяснял, почему проголосовал так, а не иначе. В пятницу буду на бесплатной школьной конференции заниматься тем же. Потому что пригласили ("это почетно"), потому что нужны люди. А еще потому, что я сам веду себя в эту жопу. Слишком много бесплатного труда.

@темы: 500_дней

01:08 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Три заметки.

1) Я сформулировал новую гипотезу по результатам анализа полученных в экспериментах данных. Она выглядит довольно неплохо, но учитывая предыдущий опыт серийной неудачливости в плане интерпретации результатов, я умеренно возлагаю на нее свои надежды, ибо она может разрушиться также, как и все прочие при проведении решающего эксперимента. С нетерпением жду, когда мы попробуем проверить ее на практике, Антон под моим руководством сегодня приступил уже к первому этапу, кинув вскользь, что не так воодушевлен, как я. Оставлю без комментариев, что ему не терпится приступить к реализации своих идей (он на втором курсе, но очень увлечен), в то время как эти его идеи попросту безумны даже по моим меркам. Он собирается заняться изучением четверных систем, в которые планирует включить соли лантаноидов. Я каждый день ему говорю, что это будет очень и очень сложно, аргументирую каждый пункт. Ибо опыт. Но его глаза все равно горят нездоровым энтузиазмом. Что ж, кто я чтобы запрещать. Но он хочет, чтобы я руководил его работой. А я не хочу. Я хочу вообще все это закончить и с осени не руководить никем, кроме себя.
Составил также еще и планы публикаций, разбив все результаты на рубрики в соответствии с этой последней гипотезой. Хочу, чтобы все получилось.

2) Жить с ленивым и скучным человеком это кошмар. Я с разными жил - с радостными тусовщиками, типичными студентами, задротами, геймерами, казановами, но с таким еще не сталкивался. Человек, с которым я сейчас живу, представляет собой следующее: проводит день в фэйсбуке или вконтакте, пишет посты про наш быт (например, как он вешал шторы или как надел мои очки от солнца), один-три в день, затем смотрит фильмы (все они "не для всех", с особым странным сюжетом. Вот недавно он смотрел фильм про бомжа, а теперь смотрит фильм без звука, а между этим триллер про маньяка, а до этого воспоминания пережившей концлагерь или что-то там китаянки), после фильмов он пишет свои мысли об этом на фэйсбук и считает лайки и сравнивает их количество у себя с другими. Пишет комментарии. Не работает и говорит, что не умеет. Не знает, чего хочет. После чего все это продолжается. Если бы он не покрасил при переезде стены шкафов в зеленый (так себе покрасил, эмульсионкой, которая теперь остается а моих руках, если они влажные), я бы осмелился заметить, что он совсем бездельник.
Как выяснилось, хотя и предполагалось, это тяжко. Моя усталость накапливается день ото дня из-за разных дел и увеличивающейся необыкновенной бедности, и когда я прихожу вечером в дом, он встречает меня рассказами о кино, о каких-то правах человека (он активист) и прочее. Я отвечаю, что думаю или молчу. Потому что в обычной ситуации я бы ему сказал, что он ни хуя не делает и никто ему ничего не должен, в первую очередь каких-то еще прав (вообще интересно, по моему опыту, почти все, кто кричит о равенстве, правах и прочем - не наделен особыми талантами даже к рутинной понятной работе). Но такое говорить надо дозированно, он обижается, ну а я... а я не могу слушать это изо дня в день и жалеть его просто за глазки.

3) Пробую новый проект, который, во-первых, должен более разумно тратить мое время в сети,а во-вторых, как обещает пипл,структурировать мое представление о себе и своих делах. Проект в оригинале звучит как "1000 дней осознанности", и предполагает в течение 1000 дней писать и анализировать свои дела в течение дня, строить планы и давать оценку. При этом это не просто дневник, но способ работы с собой.
1000 дней это очень много. Это чуть меньше трех лет и я не готов на такие дистанции. Тем более моя лень... Но, думаю, 500 дней, вполне должно быть по силам и достаточно для работы над собой.

04:09 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Конечно, я не имею права на жалобы. Никакие. Вспоминая историю семьи и все то, что прошли мои родители, чего я почти не помню из-за своего возраста или не знаю вообще. Ни в коем случае.

22:10 

Дела

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Уже несколько дней хорошее настроение. Даже мелкие текущие не успехи в научной работе не печалят. Вообще говорят, к концу пятого года работы в одной области я научился справляться с неуправляемым экспериментов за считанные шаги. Это как с капризным ребеночком, о котором ты уже все знаешь и понимаешь, в какой момент что нужно сделать, чтобы не случилось истерики. Итого я поддерживаю целую линию работ по схожим, но весьма различным направлениям и даже все успеваю. Ну, конечно я положил на это и все свое свободное время тоже. К концу мая должны быть получены все результаты для диссертации, я даже рассчитываю, что в июне проведу семинар в лаборатории по итогам работы и вручу научнику написанный первый вариант диссера. Пока все идет по плану и я укладываюсь.
Посчитал сегодня, кстати, сколько всего новых тройных систем было сделано. Это ужасное число - если в магистерской я публиковал 12, сделанных за два года, то сейчас их будет 21 за три года. Плюс те 12, плюс некоторые, сделанные моим коллегами, которые я не могу полноправно считать за свои, но буду анализировать в работе, итого 45. Это безумное количество. На описание только "технических" деталей этого уйдет около 30-40 страниц приложения, не говоря уже об обсуждении, которое я пока не знаю как строить из-за безумного обилия материала и полного, практически, отсутствия единой системы, обнаружить которую я мечтал в начале. Но, я предполагал, растворы располагали и вышло, что вышло. Но я не отчаиваюсь. впереди еще несколько месяцев, я каждый день обо всем этом думаю, и найду какие-то ниточки, чтобы все связать. Хотя бы не в один пучок, но в несколько. Уже будет здравое зерно.

03:36 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
С сегодняшнего дня не больше 7 сигарет в день.

23:17 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Смотрю на эти орхидеи на окне и думаю, когда я приеду сюда еще раз, когда и что будет в этот момент. И пытаюсь найти в себе больше любви к этому месту, чем обычно получается найти. И не люблю себя за это и корю, и какая-то часть меня все равно не хочет переступать через все это и быть добрее. Кто не помнит прошлого - не найдет и будущего. Конечно, в СПб я в другой жизни. И, удаляясь с каждым днем от Урюпинска, кажется, что и не было иной жизни. Я уже плохо помню времена Волжского. А уж школьные годы и подавно. Вспышки.
Город спит. Город все меньше и меньше - пройти до старых мест не составит более 10-15 минут. Все тут, под боком.
Родители быстро устают. Рано ложатся спать, примерно в десять вечера.
Время тут идет очень медленно. Сделаешь пару дел, а стрелки еле ползут. Чай попить - вроде уйму времени потратил, а глянешь - ан нет, всего-то полчаса. В Питере. конечно, это непростительно много. Хотя там я эти получасы трачу как хочу.
Завтра выезжаю обратно.

15:25 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Осталось два дня в У. Это хорошо.
...........
Почти закончил квантовые расчеты для одной из трех интересующих меня тройных систем. Все идет более менее гладко. По вечерам успеваю читать мануал к Гауссиану, вчера сам задал входной файл для расчетов, изменив кое-что по своему усмотрению. Пока работает.

21:32 

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
После наблюдения за бабушкой и племянниками, а также просмотра второго сезона сериала "Люди", я все не могу перестать думать о вопросах переноса сознания, бессмертия сознания и сопряженных с этим проблемах.

12:49 

второй день в У

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Новости смотрят тут постоянно. Практически нон-стоп. За обедом, за ужином, между ними, когда свободное время. Смотрят Россию24 и Рен-ТВ.
Гнилой контент уже даже не удивляет меня. Все новости выглядят как бесконечный поток негатива, страданий, жести, торжества смерти, всеразрушительной войны, жертвенности и безысходной трагедии. Но иногда мама смотрит битву экстрасенсов. И остановит ее только "официальное сообщение, что это постановочное шоу". Видимо, это необходимо сделать в новостях.

Скоро должны привезти крестную из Волжского на отдых и релаксацию.

23:17 

Родительский дом

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Дни в Урюпинске начались. На этой неделе в гостях у родителей.
Атмосфера все та же - напряженное ощущение чего-то дурного, скоропостижного, ужасного. Тягучее такое чувство. И время тут идет медленно, как и в любом маленьком городке.
Тетушка выглядит очень неплохо. Говорили о книгах, как всегда, обсуждали ситуацию с собором в СПб. Она как всегда излучает уверенность и жизнелюбие, насколько это возможно при всех обстоятельствах. А вот бабушка довольно плохая. Тяжело говорит, бормочет что-то, речь сбивается на разные темы постоянно. Меня она угадала и задавала вполне ожидаемые вопросы. Но только в первой половине дня. Затем уже стала забывать. Долго сидит на одном месте и смотрит в одну точку. Внезапно засыпает. Иногда возвращается к обществу присутствующих людей, окидывает взглядом, что-то говорит. Часто фразы предполагают, что с ней согласятся, поддержат. Если сделать так, успокаивается и снова уводит взор внутрь своих мыслей.
Интересно, где она. Куда она уходит, что чувствует. Как выглядит ее квалиа, как бы выразился Чалмерс, по каким ассоциативным дорожкам бегает ее внимание? И еще интересно, все то, что она забыла - можно ли высветить в ее сознании вновь, будто если бы память была надписями на стенах пещеры, в центре которой угасает костер, погружая пещеру во тьму? Можно ли разжечь костер и снова все рассмотреть? Или мы совсем все утратили?
Еще там были дети. Мои племянники, сестрины сыновья. Как меняется жизнь, как все непредвиденно поворачивается, какие комбинации из слов, мест и встреч она все время разыгрывает с нами! Вот мы сидим, рядом взрослеющие дети, которые будут жить в новом мире, и рядом же те, кто появился до нас, кто провел нас в этот мир. Угасающие, вспоминающие или забывшие.

Урюпинск для меня как точка на пересечении миров и сюжетов. Здесь время идет иначе, и жизнь идет иначе. Кажется, что ты в коконе, что твое прошлое тебе не принадлежит, а ты настоящий - неизвестный другой, оставленный по пути в Москве, отпустивший лишь оболочку навестить старый дом. Мои книги и лаборатория. Стены и дома, дороги, которые все видели и все помнят.

Папа доволен привезенным ему разводным ключем. Мама играет и разбирает фигурки из Киндерских шоколадных яиц, которые я привез ей из Германии - нехитрое развлечение, которое ей приносит радость. Папа уже лег спать.
Они оба меняются от года к году. Меня уже не критикуют и не бранят. Видимо, все приняли действительность.
И лишь мамина фраза, брошенная за ужином, что неизвестно, как все будет дальше и кто за кем будет ухаживать, мигает передо мной и не дает забыть, что мое спокойное время, увы, медленно идет к концу.

URL
07:11 

Будь или не будь

Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен. Лао-Цзы
Если приоритет это то, что ты делаешь, то мой приоритет, видимо, всегда был прискорбно несоответствующим реалиям жизни. Конечно, когда я шел в институт уже приличное количество лет назад, я представлял себе эти ступени, по которым я дойду до сегодняшнего момента, момента жизни, этапа, на котором моей задачей наконец станет защита диссертации и обретение ученой степени. Зачем мне было это нужно? Не знаю, я не рефлексировал особо на эту конкретную тему, просто собирал с десяти лет лабораторию, "играл в химика", участвовал в олимпиадах и был горд собой, потому что просто считал себя лучше многих ровесников. Конечно же, я предпочитал заниматься интересными мне вещами, за которые я не искал ни денег, ни перспективной карьеры, просто делал, что нравится, благо оно совпадало долгое время с обязанностями в учебе. Так, к примеру, я давно читал психологию, философию, популярную физику и т.д. Это эффектно выделяло меня в ВУЗе (да и в школе еще), я накапливал знания, которые не могли помочь абсолютно никак в реальной жизни. Или даже наоборот делали ее скучной и томительной, если я попадал в компанию людей, с которыми мне было скучно общаться, так ка кони обсуждали какие-то безумно простые и бытовые вещи.
Со временем весь этот эскапизм принес соответствующие плоды. К примеру, родители почти перестали понимать, о чем я им говорю, а я даже не знаю, как упростить свою речь и как все это пояснить, потому как привык общаться в определенном кругу, где меня понимают на полуслове. Или вот отсутствие стабильного хорошего финансового положения, чего я добился методичной концентрацией на учебе (ну а как же, я должен сделать достойный диплом, а теперь и диссер), которая иногда разбавлялась подработками. Подработки отнимают много сил и времени, и приносят не самый большой доход, чтобы обеспечивать себя максимально самостоятельно. Следствием этого явилась необходимость жить в Петергофе в студгородке, со мной сейчас живет два человека, один непосредственно в одной комнате со мной, второй занимает другу. Математик-третьекурсник и второкурсник-химик. Первый любит играть в компьютерные игры ночи на пролет. Как и сегодня, из-за чего я совсем не могу уснуть, так как это происходит в метре от моей кровати. Щелчки по клавишам и мыши, гул ноутбука, отсветы экрана от всего, что есть в комнате. Плюс он еще курит эти современные электронные трубки. Про него можно сказать, что он "вейпер". Поэтому в нашей комнате постоянный смог. Так как эти его два увлечения составляют большую часть его деятельности, если я буду это ограничивать, то будет ощутимый конфликт. Второй сосед - надоедливый задрот, вырвавшийся от родителей. Темы его навязчивых разговоров сводятся к двум: учеба (лекции, экзамены и оценки) и то, как они побухали с товарищами. Видимо, еще пару лет назад он не мог позволить себе много пить и тусить, и вообще был не сильно компанейский. Разумеется, жизнь вдали от родителей привела к тому, что каждая его попойка это целое событие, о котором он рассказывает с горящими глазами. Хотя никто его не спрашивает. Кроме того, он олимпиадник, а к ним я питаю особое чувство нелюбви.
И вот я сижу в этой квартирке. С ужасными обоями, дырой в стене в туалете, с кривым поддоном в душевой, с кухней без окон. В комнате так мало места, что невозможно делать перестановку мебели - она в любом случае будет стоять не удобно, да и вариантов всего два. Мой график сильно зависит от соседа - у него есть экзамены, домашние работы и игры. А еще есть каникулы, в которые нет работы и можно спать весь день, и всю ночь играть.И если я со своей бессонницей и блуждающим вдохновением на написание диссертации, пытаюсь выкроить время, чтобы поспать, у меня может это не получиться, потому что в такой обстановке это просто не возможно.
Кто виноват в этом?
Однозначно я. Мне 26 лет. И я не могу позволить себе однокомнатную квартиру в Петергофе за 15 тыс. в месяц. Потому что я занимаюсь бесплатной по сути работой в институте химии, в умирающей лабе, откуда уехали все нормальные работающие люди, и остались вялые сотрудники, и зеленые студенты. Потому что я хочу написать достойную диссертацию, которой буду доволен сам. А для этого нужно много времени, никаких пятидневок и параллельных проектов.
Откровенно говоря, я устал от этого. Но видимо не достаточно, чтобы предпринять реальные меры и отказаться от каких-то своих честолюбивых идей в пользу уверенного основания пирамиды Маслоу. Все мы разные. И с разными исходными данными и способностями. Иногда мне кажется, что я разинул рот на кусок, который мне не по зубам. Или где-то сделал неправильный выбор направления деятельности. Иногда я ищу этот момент и не нахожу его.
Почти все мои друзья хотели понятных вещей, помогающих выжить и жить в достаточном комфорте. Заработать денег, найти хорошую работу. Найти спутника, чтобы легче жилось и приятнее.
А я хотел сначала быть ученым, потом работать в науке и желательно в фундаментальной области - ведь приносить знания людям это самое ценное. Рождать космос из хаоса, зажигать свет во тьме. На днях мой коллега спросил у меня, где бы я работал, если бы не пошел в аспирантуру. Я не знаю. Я не представлял себе такого. Я всегда хотел идти вот по такой дорожке. Я не знаю, куда мы выпускаем студентов. Где они потом, после защиты.
Фуф, фуф, фуф. Надо исправлять эту ситуацию как можно скорее. Иначе я просто уйду в пустоту. Я и так загубил несколько хороших лет на все это дерьмо, пытаюсь оправдать свои действия чем угодно - вплоть до подготовки места для себя в этой лабе. Я уже не уверен, что я хочу этого места. И уж совсем точно его попросту не будет. Как только я пройду защиту, дорогой СПбГУ закроет за мной двери. Нужно унести за эти двери как можно больше нужного и ценного.

URL

Время перемен

главная